[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Moppen
Een belastingbetaler
Geachte heer,
Heden ontving ik het aanslagbiljet voor de inkomstenbelasting. Helaas moet
ik u mededelen dat ik daar niet meer aan kan voldoen en wel om de volgende
redenen: Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting,
inkomstenbelasting, onroerendgoedbelasting, straatbelasting, huurbelasting,
motorrijtuigenbelasting, grondbelasting, hondenbelasting, rioolbelasting,
alcoholaccijns, benzineaccijns, invoerrechten, BTW, gemeentelijke leges,
overdrachtskosten, schrijfkosten, etc.etc. Daarnaast wordt van mij
regelmatig een bijdrage verlangd ten behoeve van het Leprafonds,
Astmafonds, het Pensioenfonds, het Ziekenfonds, alsmede de Vakvereniging,
de sportvereniging en de Kruisvereniging, de personeelsvereniging en
natuurlijk Jantje Beton, en de Vara Speelgoedactie en de Zwarte Dozen in de
kerk. Dit doe ik allemaal met veel liefde.
Van mijn bescheiden loontje draag ik tevens bij aan de WAO, WW, AWW en nog
veel meer weeen. Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis,
Witte Kruis, het Groene Kruis, het Zilveren Kruis en allerlei andere
kruizen.
Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden inzake de Grondwet, Vreemdelingenwet,
Bedrijfspensioenwet, Ziektewet, Hinderwet, Invalidenwet, Belastingwet,
Weduwen- en wezenwet, Verkeerswet, Kinderbijslagwet, Bijstandswet en
Werkloosheidswet.
Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef, hoe ik leef, en of ik
eigenlijk nog wel leef.
Gedurende mijn hele leven ben ik beboet, bestraft, bediend, begeleid,
beoordeeld, behandeld, bekeurd, belast, beroofd, berecht, berispt, alsmede
uitgekozen, uitgemolken, uitgekeerd, uitgebeend, uitgezonderd, uitgeloot,
uitgebuit, uitgezocht, uitgemergeld, uitgezogen, uitgemaakt, uitgescholden
en uitgekafferd.
Het is zelfs zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer
weet wiens eigendom ik ben.
Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van papieren. Ik heb
ontelbare malen verklaard dat ik ben geboren, alsof dat al niet duidelijk
was.
Ik heb al meer dan honderd maal ingevuld dat ik gehuwd ben en wel met
dezelfde vrouw, maar dat wil men blijkbaar niet geloven.
Al met al zie ik het niet meer zitten. Ik ben volledig uitgeput en zoals ik
reeds in de aanhef van deze brief heb verklaard, kan ik dat aanslagbiljet
echt niet meer invullen, of straks mijn belasting betalen.
Hopende op begrip voor mijn situatie, teken ik,
hoogachtend,
Een belastingbetaler.
---------------------------------------------------------------------
Krakend bed
Een boer en zijn vrouw zijn al 25 jaar getrouwd en hun bed begint al erg te
kraken, zodat ze het ver in de omtrek kunnen horen. De boerin is het zat en
zegt tegen haar man dat hij maar een nieuw bed moet gaan kopen. Hij gaat
naar de stad en koopt een groot bed, dan hebben ze lekker de ruimte. Als
het bed thuis is bezorgd, vindt zijn vrouw het maar niets: "Het bed is veel
te groot," zegt ze, "er kunnen wel 6 mensen in liggen. Zo vind ik je nooit
meer terug. Je moet er iets op verzinnen, anders koop je maar een andere."
"Tja," denkt de boer, "dan moet ik maar wat mensen uitnodigen om het bed te
vullen," en dus gaat hij naar het dorp. Daar nodigt hij een dominee en zijn
vrouw uit en een soldaat met zijn vriendin. De boer vertelt ze ook dat ze
kunnen blijven slapen. Als ze 's avonds in bed liggen willen ze eerst even
vrijen.
De dominee zegt tegen zijn vrouw: "Ik zaai mijn zaad over uw akkers."
De soldaat zegt tegen zijn vriendin: "Ik steek mijn zwaard in jouw schede."
"Tja," denkt de boer, "wat moet ik nu zeggen?" En opeens roept hij:
"Schuurdeur open, er komt een trekker aan!"
---------------------------------------------------------------------
Moeder overste en haar kippen
De kloosterorde stelde in het weekend haar bedden en lokalen ter
beschikking van mogelijke klanten die er een dag of weekendje wilde bekomen
van de stress; uiteraard ontbijt inclusief. En om de kosten wat te drukken
had moeder overste het idee opgevat om kippen te gaan houden.
Kwestie van de eieren 's morgens als ontbijt te kunnen geven; Ze vertrok
naar een kippenhandelaar, en vroeg achter 200 kippen. "Geen probleem
moederke, die kan ik je zo leveren. Maar hoeveel hanen had je erbij
gewild?" vroeg de kippenkweker.
200 was het antwoord van moeder overste, waarop de kippenkweker voorzichtig
suggereerde dat 20 hanen voor 200 kippen ook voldoende
zou zijn.
Moeder overste antwoorde echter: "Geef mij maar 200 hanen, want ik weet wat
wachten betekent!!"
---------------------------------------------------------------------
Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen,
die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken.
De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte
bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde."
De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij man en
vrouw."
---------------------------------------------------------------------
Maurits komt te laat op school en verontschuldigt zich bij de onderwijzer:
"Meester, het is buiten zo glad dat ik bij elke stap voorwaarts, twee
stappen terug achteruitgleed."
"Maar, hoe ben je hier dan geraakt?" vraagt de meester.
"Ik dacht: dat lukt me nooit, zo naar school. Ik ga weer naar huis. Ik heb
me omgedraaid en ben zo naar hier gekomen."
---------------------------------------------------------------------
"Kunt u een briefje van 1000 gulden wisselen?" vroeg een toerist aan een
oude man, die toevallig op de parkeerplaats voorbijkwam.
"Nee," antwoordde de oude man, "maar bedankt voor het compliment."
---------------------------------------------------------------------
Leuke dingen om in een lift te doen
* Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.
* Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel:
"Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"
* Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg
lucht hierbinnen?"
* Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers
aan alsof ze gek zijn.
* Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en
schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden!"
* Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die
instapt.
* Ga stil en bewegingloos in een hoek staan met het gezicht naar de
muur zonder uit te stappen.
* Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de
liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt
dat de deuren vanzelf open gaan.
* Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en
vraag hen om je Admiraal te noemen.
* Staar grinnikend een tijdje naar een andere passagier en roep dan
rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"
* Laat anderen een wond zien en vraag of het er geinfecteerd
uitziet.
* Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de
knopjes.
---------------------------------------------------------------------
Een nogal sjofelgeklede man komt langs het politiebureau en ziet een
affiche, waarop staat: "Moordenaar gezocht".
Hij gaat het bureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: "Het is
natuurlijk niet zo'n fijne baan. Maar het is in elk geval beter dan niets".
---------------------------------------------------------------------
Jempie zit op zijn huiswerk te zwoegen en opeens vraagt hij aan pa: "Papa,
wat is vacuum?"
"Een ogenblik", antwoordt vader, "het zit in mijn hoofd, maar ik kan het
niet onmiddellijk zeggen".
---------------------------------------------------------------------
"Mijn horloge is inderdaad waterdicht", zegt klein Jantje: "Ik heb het
gisteren met water gevuld en er is nog geen druppel uitgelopen".
---------------------------------------------------------------------
Na een hevige storm geraken twee boeren met elkaar aan de praat: "Is het
dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd?" vraagt de ene.
"Ik weet het niet", antwoordt de andere, "ik heb het nog niet terug
gevonden".
---------------------------------------------------------------------
Ik liep laatst over de markt van Tilburg. Daar stond een man met een
wonderdoosje, waarmee hij alle vuile kleren schoon kreeg. Er kwam een vrouw
met een vuil overhemd: vette kraag, spetters erop. De man pakt het aan en
zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker soppen, Even door de doos en het
ruikt weer als een roos." En inderdaad, het overhemd was weer kraakhelder.
Toen kwam er een vrouw met sokken aanzetten die je van het vuil rechtop kon
zetten. De man pakt ze aan en zegt: "Hoppe, hoppe, hoppe, Even lekker
soppen, Even door de doos En het ruikt weer als een roos."
Komt er een oud vrouwtje aanlopen. Ze trekt haar vieze slipje uit en vraagt
aan de man met het wonderdoosje: "Kunt u dit ook schoon krijgen?"
De marktkoopman pakt het slipje aan en zegt: "Hopje, hopje, hopje, Even
door een sopje, Even door het doosje en het ruikt weer als een... Hopje,
hopje, hopje... Even door het doosje en het ruikt weer als een... Hopje,
hopje, hopje..."
---------------------------------------------------------------------
Er zit een man tegenover Tatjana in de trein. De man kan zijn ogen niet van
het strakke bloesje van Tatjana afhouden. Op een gegeven moment maakt de
man een propje van papier en gooit dat met een boogje zo bij Tatjana's
truitje naar binnen. "GOAL!", roept hij enthousiast.
Tatjana ziet dat de man zijn gulp op een kiertje heeft staan, en denkt:
"Dat kan ik ook".
Dus Tatjana vouwt ook een propje van papier en gooit dat keurig door de
gulp naar binnen.
"GOAL!", roept zij al even enthousiast.
"Nee hoor", zegt de man, "tegen de paal!"
---------------------------------------------------------------------
Drie Belgen zitten in een cafe te vertellen hoe dom hun vrouw wel is.
De eerste Belg vertelt: "Mijn vrouw koopt elk jaar twee nieuwe bontjassen,
maar als het kouder is dan twintig graden komt zij niet buiten".
"Awel," zegt den tweede, "dan de mijne, die koopt elk jaar een nieuwe
Mercedes en laat die in de garage zetten, maar ze heeft niet eens een
rijbewijs".
Zegt de derde: "Mijn vrouw neemt elk jaar vijf pakken condooms mee op
vakantie en ze heeft niet eens een lul..."
--
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>