[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Moppen
Krantenjongen
Een krantenjongen op de hoek van de straat roept: "Extra, extra: 47 mensen
afgezet!"
Een man hoort het en koopt vlug een krant.
Roept die krantenjongen: "Extra, extra: 48 mensen afgezet!"
---------------------------------------------------------------------
Seksuele voorlichting van de pastoor
Een ouderwetse pastoor moet seksuele voorlichting geven in een klein
pattelandsschooltje en is daar een beetje verlegen mee. Om het allemaal wat
gemakkelijker te maken werkt de pastoor met vergelijkingen....
"Kijk", zegt de pastoor, tegen de leerlingen van 12 jaar, "de vrouw dat is
het paradijs," en terwijl hij dat zegt haalt hij zijn huissleutel uit zijn
jas, "en de man heeft de sleutel die toegang verleent tot het aards
paradijs," vervolgt de pastoor.
Jantje zit achteraan in de klas en heeft heel aandachtig de uitleg van
meneer pastoor gevolgd en plots zegt hij: "Meneer pastoor, ik geloof dat
onze buurman een reservesleutel heeft..."
---------------------------------------------------------------------
Kleine Erna wordt door moeder naar bed gebracht. Na het nachtkusje zegt
moeder: "En nou lekker slapen, want zo direct komt het zandmannetje."
Waarop Erna zegt: "Als je me twee gulden geeft, zal ik niets tegen papa
zeggen."
---------------------------------------------------------------------
Een ambtenaar komt bij de afdeling personeelszaken en zegt: "Meneer, ik
vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met hetgeen ik hier doe."
"Ja, dat geef ik toe," zegt het hoofd P.Z., "maar we mogen nu eenmaal niet
onder het minimum loon gaan zitten."
---------------------------------------------------------------------
15 redenen waarom alcohol geserveerd zou moeten worden op het werk...
1. Het stimuleert om te komen opdagen.
2. Het reduceert stress.
3. Het leidt tot meer open communicatie.
4. Het reduceert klachten over lage salarissen.
5. Het reduceert niet produktieve uren want je kunt met een kater
doorwerken.
6. Werknemers vertellen management wat ze echt denken, niet wat het
management wil horen.
7. Het bespaart verwarmingskosten in de winter.
8. Het stimuleert carpooling.
9. Het vergroot het plezier in het werk, want als je verschrikkelijk
werk hebt kan 't je niet schelen.
10. Het ruimt vakanties uit de weg, want werknemers komen liever naar
kantoor.
11. Collega's lijken knapper.
12. Het eten van de kantine smaakt beter.
13. Plotseling zal boeren tijdens een vergadering minder genant zijn.
14. Werknemers zullen langer werken, want er is geen behoefte meer om
te relaxen aan de bar.
15. Iedereen zal het er over eens zijn dat het werk beter is als men
een paar glazen op heeft.
---------------------------------------------------------------------
"En, heeft mijn raad inzake uw slapeloosheid geholpen?"
"Niet al te best."
"Hebt u wel schaapjes geteld, zoals ik u aanraadde?"
"Natuurlijk, maar toen ik bij 43.799 was aangeland liep de wekker af. Ik
heb moeten ophouden om nog op tijd op kantoor te kunnen komen."
---------------------------------------------------------------------
Een Hollander komt thuis van zij werk (Kaasboer) en vraagt aan zijn vrouw:
"Wat eten we vandaag?"
Zegt de vrouw: "Stront met bonen."
Man: "Jakkes, weer bonen."
---------------------------------------------------------------------
Mijn psychiater zegt dat ik een gespleten persoonlijkheid heb, maar daar
geloven wij niks van.
Een egoist is iemand die niet aan mij denkt.
"Geef mij maar opium", zei de goudvis, "dan word ik 'haai'..."
Kan u mij daarvoor even wat bedrinktijd geven?
Opluchting in milieu-milieus:
Gat in ozon-laag is dat van Russische kosmonaut.
(Ronde van Frankrijk)
I'm singing indurain.
Vrouwen en tweedekansonderwijs
"Vanavond niet schat - ik heb hoofdrekenen."
En nu het weer: Het KNMI verwacht middagtemperaturen rond 12 uur.
"IK KAN ECHT NIET BLIJVEN HANGEN" zei de terdoodveroordeelde toen onder de
galg nog snel een feestje werd gebouwd.
---------------------------------------------------------------------
Een man stormde een politiekantoor binnen om middernacht.
"Mijn vrouw", riep hij, zoek mijn vrouw! Ze is om acht uur vanavond
verdwenen. Ik moet haar vinden!"
"Hoe ziet uw vrouw er uit", vroeg de politieagent, "hoe groot is ze? Wat is
de kleur van haar haar?"
"Dat weet ik niet", antwoordde de man.
"Hoe was ze gekleed?"
"Dat weet ik ook niet, maar ze heeft de hond meegenomen."
"Wat voor hond is dat?"
"Een bul-terrier van 26 kilo. Hij heeft 4 zwarte vlekken op zijn vacht, die
geleidelijk overlopen naar grijs en wit, drie witte poten, zijn rechter
voorpoot is gespikkeld en er is een stuk uit zijn rechteroor."
"Dat volstaat," zei de politieagent, "we zullen de hond wel vinden."
---------------------------------------------------------------------
Een leerling-gitarist komt voor de eerst maal naar de les, en de leraar
zegt: "Vandaag voor de eerste les gaan we een paar rifjes leren spelen op
de bovenste snaar, de E snaar." De volgende weken komt de leerling niet
meer opdagen en wanneer de leraar hem een paar maand later toevallig op
straat tegenkomt en hem vraagt waar hij gezeten heeft, antwoordt de
leerling: "Ik heb echt geen tijd meer om naar de les te komen, ik heb
gewoon teveel optredens."
---------------------------------------------------------------------
Een Nederlander was naar een feest geweest in Belgie en terug thuis vragen
zijn vrienden hoe het geweest was.
"Die Belgen zijn knettergek", zei hij, "eten, drinken, zoveel je maar kon,
eerst voorgerecht daarna soep - tussengerecht - sorbet - hoofdschotel -
dessert - koffie met gebak en likeur, en daarna komen ze rond met een hoed
met een handdoek over en daar heb ik mij ook nog 500 frank uitgenomen."
---------------------------------------------------------------------
Aan het begin van het nieuwe schooljaar gaan moeder en dochter wat spullen
voor het nieuwe schooljaar kopen. Natuurlijk moet er ook een schoolagenda
komen.
Op een gegeven moment zegt de moeder: "Kijk eens, ik heb er hier een
gevonden waarin zelfs nog plaats is om je huiswerk op te schrijven."
---------------------------------------------------------------------
Een conducteur vraagt in een treincoupe vol passagiers: "Wie heeft er vijf
briefjes van fl. 100 verloren met een elastiekje erom?"
"Ja, ik!" roepen de passagiers.
Zegt de conducteur: "O, ik heb het elastiekje gevonden."
---------------------------------------------------------------------
"Pa, ik wil een echte revolver voor mijn verjaardag", zegt de kleine, zes
jaar oud.
"Niks van manneke"
"Maar ik wil een echte revolver, een die echt kan schieten", huilt de
jongen boos.
"Nu is het genoeg", zegt de vader boos, "wie heeft het hier voor't
zeggen??"
"Jij papa...Maar van zodra ik mijn revolver heb..."
--
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>