[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Moppen
2de hands auto
Twee hoogbejaarde dames (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van
een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat
autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto
nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de
overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre
ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt
toen zij weer in hun autootje zaten.
"Goedemorgen, Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen
jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?"
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: "Nou ja, het
zit zo. Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt,
dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"
---------------------------------------------------------------------
Een boer en zijn varkens
Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar
de boerderij en vroeg aan de boer:
"Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?"
"Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?"
"Omdat ik van de Dierenbescherming ben en ik het idee heb dat u uw varkens
niet op de goede manier voert, u zou ze geen afvalprodukten moeten voeren."
Daarna berispte hij de boer.
Een paar dagen later kwam er iemand anders die dezelfde vraag stelde.
De boer antwoordde:
"Nou, ik voer ze heel goed. Ik geef ze zalm, kaviaar, garnalen,
runderlappen...... hoezo?"
"Omdat ik van de Verenigde Naties ben en ik denk dat het oneerlijk is dat u
uw varkens op deze manier voert als er mensen zijn die sterven omdat ze
niets te eten hebben."
En hij berispte de boer.
Later kwam er nog iemand die ook weer dezelfde vraag stelde.
De argwanende boer antwoordde na een tijdje:
"Nou, ik geef elk varken een tientje zodat ze zelf kunnen kopen wat ze
willen hebben."
---------------------------------------------------------------------
Een pastoor heeft voor de pastorie een appelboom staan. De jeugd in het
dorp zit telkens aan de appels als de pastoor niet thuis is.
Dat gaat de goede man vervelen. Daarom maakt hij een bord met de tekst
"Denk eraan, God ziet alles" en hij spijkert die aan de boom.
De volgende dag is pastoor weer weggeweest. Als hij thuiskomt zijn er weer
appels uit zijn boom weg.
Op het bord heeft een van de kinderen iets bijgeschreven:
"Maar hij verklapt lekker niks".
---------------------------------------------------------------------
Een van mijn vrienden jammerde dat zijn gezinsleden altijd maar voor
de televisie zaten:
"Mijn kinderen slaan werkelijk geen enkele tekenfilm over en voeren geen
klap uit voor school. Mijn vrouw houdt meer van familie-feuilletons dan van
maaltijden bereiden. Ik zweer je, zodra het voetbalseizoen erop zit, trek
ik de stekker uit!"
---------------------------------------------------------------------
Medard is gestorven en zijn vrienden Marcel en Walter hebben beloofd om de
urn af te halen en aan de weduwe te bezorgen. Ze hebben lak aan respect
voor de overledene en overwinnen de ijzel in de Tramstraat met behulp van
Medards as. Opdat de weduwe niks zou merken, vullen ze de urn bij de eerste
de beste vuilnisemmer weer op met as.
De weduwe neemt de "stofferige" resten in ontvangst. Wanneer ze haar
nieuwsgierigheid niet langer kan bedwingen, opent ze de urn en roept
verwonderd uit: "O lieve hemel! Wie had gedacht dat er van mijn liefste
Medard niets anders zou overschieten dan een hoopje as en enkele
eierschalen!"
---------------------------------------------------------------------
Hoe sterft een ...
Muzikant: hij blaast zijn laatste adem uit
Zwarte: met veel tamtam
Priester: hij maakt er een kruis over
Roker: hij geeft de pijp aan Maarten
Spoorbeambte: spoorloos
Visser: hij gaat naar de haaien
Vlaggenzwaaier: hij gaat naar de vaantjes
Wandelaar: hij gaat het hoekje om
Wasvrouw: zij gaat om zeep
Wisselagent: hij verwisselt het tijdelijke met het eeuwige
---------------------------------------------------------------------
Een dokter zegt tegen een patient: "Meneer, ik adviseer u om veel beweging
te nemen. U moet iedere dag minstens een uur gaan wandelen".
Vraagt de patient: "Moet ik dat voor of na mijn werk doen?"
Vraagt de dokter: "Wat doet u voor werk?"
Zegt de patient: "Ik ben postbode".
---------------------------------------------------------------------
"Agent," zei de Politierechter. "Dat deze man op handen en voeten over de
Haarlemmerweg kroop, bewijst nog niet dat hij dronken is."
"Natuurlijk niet, meneer de Politierechter," zei de agent. "Maar hij
probeerde de witte streep in het midden op te rollen.."
---------------------------------------------------------------------
Meteen al de eerste avond klikt het. Ze belanden in een hotelletje.Als hij
de badkamer uitkomt, zit ze op de rand van het bed, met alleen haar kousen
en schoenen nog aan, terwijl er uit haar zwoele mond rook kringelt.
"Jakkes", zegt hij, "je weet toch dat roken ongezond is. En bovendien
belemmert het de groei."
"Heb jij nooit gerookt?" vraagt ze, terwijl hij zijn onderbroek uittrekt.
"Nee, nooit", antwoordt hij.
"Oh...," zegt ze, kijkend naar zijn lontje, "welk excuus heb jij dan?"
---------------------------------------------------------------------
Een man volgt vrij hinderlijk een blonde dame, die daar op een
bepaald moment genoeg van heeft.
Ze draait zich om en vraagt: "Waarom volgt u me eigenlijk?"
De man kijkt haar goed aan en zegt: "Dat begin ik me nu ook af te vragen."
---------------------------------------------------------------------
Een eend loopt de bar binnen en vraagt "Heeft u crackers meneer?"
Waarop de barman antwoordt: "Nee, die heb ik niet."
De volgende dag komt de eend weer terug en vraagt weer om crackers en weer
antwoordt de barman: "Die heb ik niet!"
De derde dag komt de eend weer en vraagt: "Heeft u vandaag crackers?"
"Nee, als je er weer om vraagt zal ik je spijkers voeren!"
Toch komt de eend de volgende dag weer terug en vraagt: "Heeft u spijkers?"
"Nee, die heb ik niet."
"Doe mij dan maar crackers."
---------------------------------------------------------------------
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>