[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Moppen
Engelse butler
Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse
butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen,
gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan...
Staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
"Wat komt u doen?" vraagt de lord.
De dronken vent zegt: "U had toch een advertentie gezet?"
"Inderdaad," zegt de lord, "Ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u
misschien goed chaufferen?"
"Chaufferen?", zegt de man: "Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en
ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg."
"Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord.
"Kokkerellen?" zegt de man, "ik kan nog geen ei bakken."
"Kunt u dan wellicht goed tuinieren?", vraagt de lord.
"Tuinieren?", vraagt de man, "ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in
leven houden."
"Tja," zegt de lord, "wat kom je dan eigenlijk hier doen?"
Zegt de man: "Ik dacht: ik zal je even vertellen dat je op mij niet hoeft
te rekenen."
---------------------------------------------------------------------
Tennisbal
Er loopt een jongetje door het bos en opeens ziet hij een tennisbal.
"Mooi", denkt dat jongetje, dus hij stopt hem in z'n broekzak.
Het jongetje loopt door en even later komt hij een kerel tegen.
Die kerel zegt verschrikt: "Wat heb jij daar?"
Waarop het jongetje antwoordt: "Een tennisbal meneer."
"O, dat doet pijn he? Ik had gisteren een tennisarm."
---------------------------------------------------------------------
Er zitten bij TNO twee laboratoriumratten in een kooi. Zegt de ene
rat tegen de ander: "Zie je die vent daar in die witte jas? Ik heb
hem nou zo ver, als ik op die knop druk komt ie m'n eten brengen".
---------------------------------------------------------------------
Eerste golfspeler: "Ik heb de geweldigste golfbal ter wereld. Die kun je
niet kwijtraken."
Tweede golfspeler: "Hoezo?"
Eerste golfspeler: "Als je hem in het zand slaat piept hij. Als je hem in
het water slaat blijft hij drijven, en als je 's nachts wilt golfen geeft
hij licht."
Tweede golfspeler: "Klinkt goed. Hoe kom je aan die bal?"
Eerste golfspeler: "In de bosjes gevonden."
---------------------------------------------------------------------
Directrice: "Meisjes! Sinds we zijn samengegaan met het jongens internaat
gonst het van geruchten dat de rubberaandelen fors zijn gestegen. Ik wil
jullie bij deze ernstig waarschuwen: het is absoluut verboden hier op
school te speculeren!"
---------------------------------------------------------------------
Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het "mooiste
meisje uit de klas".
Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot
"populairste."
Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had
gewonnen, leek haar stemming wat getemperd.
"Waar ben je deze keer kampioen in geworden?" vroeg haar moeder.
"In verwaandheid."
---------------------------------------------------------------------
Komen twee Brabanders elkaar tegen, die elkaar van vroeger kennen.
Vraagt de een: "En waar werk jij tegenwoordig?"
Antwoordt de ander: "Bij PHILIPS."
Waarop de ander vraagt: "Aan de lopende band?"
"Nee hoor", is het besliste antwoord, "bij onze afdeling mag je vrij
rondlopen!"
---------------------------------------------------------------------
Een pianist, in beschonken toestand is op weg naar huis en wanneer hij aan
een rond punt komt rijdt hij rechtdoor. De politie die een eindje verder
staat doet hem stoppen en de agent vraagt: "Hola vriend, had je soms de
pijlen niet gezien?"
Waarop de pianist antwoordt: "Zelfs de Indianen niet".
---------------------------------------------------------------------
Een vrouw vraagt aan haar man om in de tuin een paar preien uit te steken
voor het middagmaal en plots valt de man dood tussen zijn voren prei.
De buurvrouw die dit alles ziet gebeuren roept de vrouw buiten en zegt:
"Wat ga je nu doen, je man is zojuist doodgevallen tussen de prei?"
Waarop de andere zegt: "Er zal wel niets anders opzitten dan een blikje
erwten en worteltjes openmaken zeker".
---------------------------------------------------------------------
Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een
chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet
betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de
bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer
binnen gelaten zijnde, zegt deze: "Kijkt U eens meneer, U hebt hier een
rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al
vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou
vullen."
Zakenman: "Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque
uitschrijven."
---------------------------------------------------------------------
Een boer heeft al twee jaar een knecht in dienst. Op een dag vraagt de
knecht aan de boer: "Mag ik met je vrouw naar bed?"
"Nee," zegt de boer, "want die is boodschappen doen. Weet je wat? Ga maar
naar het varkenshok, daar zijn biggen genoeg."
De knecht gaat naar het varkenshok, en de boer gaat zijn koeien melken. Als
hij daar twee uur later mee klaar is, gaat hij zijn varkens te eten geven.
In het varkenshok is de knecht nog steeds aan de gang met een big.
"Ben je nou nog niet klaar, jong?" vraagt de boer.
"Ja, ikke wel," zegt de knecht, "maar dat big zegt steeds:
'nognognognognog'."
---------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een blaar op mijn
pik."
Zegt de dokter: "Laat u maar eens zien." De dokter constateert inderdaad
een blaar en vraagt: "Hoe vaak doet u het?"
De man zegt: "Ja, als ik 's ochtend wakker word, doe ik het een keer met
mijn vrouw, dan een keer in de keuken, een keer voor het ontbijt en twee
keer erna, een keer in de gang. Dan ga ik met de taxi naar mijn werk:
vrouwelijke taxichauffeuse, een keer op de achterbank, een keer op de
motorkap. Dan kom ik op mijn werk: een keer de receptioniste, de
telefoniste en mijn secretaresse, dan komt het meisje met de koffie, een
keer onder het bureau, een keer op de tafel. Dan begint het tijd te worden
voor de lunch, dus: secretaresse, telefoniste, receptioniste, in het
restaurant twee keer met de serveerster, dan ga ik weer terug naar mijn
werk: receptioniste, telefoniste, secretaresse. Dan komt het meisje met de
thee, met haar nog twee keer. En als het dan tijd wordt om naar huis te
gaan nog een keer de secretaresse, de telefoniste, de receptioniste, de
taxichauffeuse. Dan kom ik thuis, dan neem ik mijn vrouw twee keer voor het
eten, na het eten een keer op de tafel, een keer op de bank, in de
badkamer, op de gang, voor het bed en twee keer in bed en dan ga ik slapen.
En als ik 's morgens wakker word, dan begin ik weer opnieuw."
"Tja," zegt de dokter, "dan denk ik dat het daar door komt."
"O gelukkig dokter," zegt de man, "ik was al bang dat het van het
masturberen was."
---------------------------------------------------------------------
Jantje komt thuis van school en roept: "Ma! ik heb een complimentje van de
juffrouw gehad"!
Moeder: "O ja? Wat zei ze dan?"
Jantje: "Ze zei: "Jullie zijn allemaal sukkels, alleen Jantje is de
grootste!"
---------------------------------------------------------------------
Jantje rent naar z'n moeder toe en zegt tegen z'n moeder: "Mam, ik heb 2
vliegen gevangen 1 mannetje en 1 vrouwtje."
Moeder: "Maar hoe weet je nou of het een mannetje of een vrouwtje is???"
Jantje: "Het mannetje zat op het SIGARENKISTJE en het vrouwtje op de
SPIEGEL."
---------------------------------------------------------------------
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>