[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Humor
Twee muizen zitten onder de tafel in de kleedkamer van de jonge actrice.
"Wat een benen" roept de eerste muis. "Bij de snor van de kat, heb jij ooit
zulke pracht benen gezien?"
"Ach",zegt de andere, "benen doen mij nooit wat. Ik ben eigenlijk meer een
spitsmuis".
---------------
Een leeuw ligt in de zon en kijkt verbaasd naar een muisje dat langs zijn
voorpoten loopt.
"Kijk eens aan!" zegt hij, "Ben jij ook een dier?"
"Ja, ik ben een muis."
"Wat ben jij klein zeg!"
"Dat kan wel, maar je moet niet vergeten dat ik net ziek ben geweest!"
---------------
De nieuwe ober heeft de schaal met saus in de schoot van de gast laten
vallen. Na veel vegen en excuses zit de man weer en eet.
De eigenaar komt langs en vraagt: "Hoe bevalt het eten u, de service even
buiten beschouwing gelaten?"
---------------
De jonge schrijver in een literair café:
"Ik zou iets willen schrijven dat nog nooit door iemand is geschreven en
ook nooit iemand na mij zal schrijven."
"Probeer het eens met je eigen in memoriam!" zei de oude schrijver.
---------------
"Ik heb een vlieg ingeslikt!" roept het jonge vrouwtje.
"Mooi zo, hoe minder van die beesten hoe beter!" antwoordt haar man.
---------------
"Mammie, wat is een oedipoes complex?"
"Hou je bek en kus me!"
---------------
Jan kwam huilend uit school rennen.
"Mammie! Ze pesten me, ze zeggen dat ik een waterhoofd heb!"
"Ach Jan, je hebt helemaal geen waterhoofd hoor. Weet je wat, je mag mammie
helpen met boodschappen doen." zegt zijn moeder.
"Dat is goed mam, heeft u een tas voor me?"
"Maar dat is toch nergens voor nodig, gebruik je pet maar!"
---------------
Brandmeester: "Hij stond op het dak van de brandende flat, de vlammen
kwamen hoger en hoger. Hij wilde springen dus riepen wij dat wij hem wel
zouden vangen op het zeil. Hij springt, maar mooi dat wij geen zeil hadden.
We hebben nog nooit zo gelachen."
---------------
De vader besluit zijn zoon die in de stad is gaan studeren op te gaan
zoeken. Hij belt aan op het adres waar zijn zoon woont. Boven aan de trap
verschijnt de hospita.
"Woont hier Jan Karelse?", vraagt hij.
"Ja hoor!" roept ze. "Maar ik heb nu geen tijd, leg hem maar onder aan de
trap neer."
---------------
De man zat aan de bar en bestelde zijn lievelingsdrank:
"Twee slokken martini, twee slokken gin, en tot de rand bijvullen met rum."
"En een paar druppels citroen voor de smaak?" vroeg de bartender.
"Als ik ranja wil dan vraag ik daar wel om!"
---------------
De priester: "De schaamte is het meest kostbare bezit van de vrouw."
"Precies," zegt een vrouwtje, "ik zou niet weten met welk ander
lichaamsdeel ik zoveel kan verdienen."
---------------
Een Engelse dame, die zichzelf had aangesteld als bewaakster van de goede
zeden van het dorp, beschuldigde een arbeider ervan dat hij aan de drank
was, aangezien zijn kruiwagen de hele nacht voor het café had gestaan. De
beschuldigde verweerde zich niet, maar hij zette zijn kruiwagen die avond
voor de deur van de dame en liet hem daar de hele nacht staan.
---------------
"Hoelang rijden wij al zonder achterlicht, vriend?" vroeg de agent. De
chauffeur sprong de auto uit en kreunde, hij was zo ontdaan dat de agent
hem probeerde te troosten: "Ach kom nou, zo erg is het toch ook weer niet."
"Oh nee?" riep de chauffeur. "Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd?"
---------------
Agenten: "Geen licht, studenten zeker?"
Studenten: "Agenten, mavo zeker?"
---------------
Buurman: "Als u niet direct stopt met saxofoon spelen wordt ik helemaal
gek."
Saxofoonspeler: "Te laat! Ik ben 4 uur geleden al gestopt!"
---------------
Wat is het toppunt van burgerlijkheid?
Je aftrekken met een servetring.
---------------
Wat is het toppunt van optimisme?
Een homo achter een kinderwagen.
---------------
Wat is het toppunt van echtheid?
Een haarstukje met roos.
---------------
Wat is het toppunt van pessimisme?
Niet roken omdat je toch wel longkanker krijgt.
---------------
Wat is het toppunt van snelheid?
Met zijn tweeën de bosjes ingaan en er met zijn drieën uitkomen.
---------------
Het wordt u afgeraden de volgende mop te lezen.
Het lezen ervan maakt u schuldig aan discriminasie.
U bent gewaarschuwd,
Wat is het toppunt van milieuverontreiniging?
Een neger die aan een parachute naar beneden komt.
Ik hou wel van racistische grappen, maar niet van mensen die er om lachen.
(Freek de Jonge)
---------------
Haar man was gestorven, en Saar bezocht een medium die haar in contact zou
brengen met haar overleden echtgenoot.
"Bram, ben je gelukkig daar?" vroeg ze met trillende stem.
"Ik ben heel gelukkig, Saar." zei de geest.
"Ben je gelukkiger dan toen je op aarde bij mij was?"
"ja veel gelukkiger dan toen ik met jou op aarde was."
Saar krijgt moed en vraagt: "Hoe ziet de hemel er eigenlijk uit?"
"Saar, ik zit niet in de hemel, maar in de hel!"
---------------
De Ortskommandant is de man die dagelijks de klachten en aanwijzingen van
de duitsgezinden mbt Nederlandse medeburgers te horen krijgt. Hij is dan
ook zeer verrast als hij op een morgen Moos op bezoek krijgt.
"Wat moet jij hier?"
"Een klacht indienen meneer."
"Wat nou weer?"
"Nou de Engelse zender komt zo slecht door, kunt u daar niet wat aan doen?"
---------------
In de duinen bij Scheveningen is een uitkijkpost gebouwd die wijd uitzicht
biedt over zee.
"Wat moet u daar nou doen?" vraagt een Jood aan een soldaat.
"Kijken over de zee" is het antwoord.
"Is het een zware dienst?"
"Nee helemaal niet!"
"Zie je veel op zee?"
"Nee ik zie helemaal niets!"
"Verdient het noch wat?
"Ach, zo een 30 mark per week."
"Maar maak je dan lange dagen?"
"Nee zo een 6 uur per dag."
"En hoelang blijf je hier nou?"
"Tot duitsland gewonnen heeft!"
"Das toch mooi voor een positie voor het leven...."
---------------
Twee rijke Joden ontmoeten elkaar.
"Waar heb jij je geld?" vraagt de ene.
"Waar jij het ook hebt, natuurlijk, bij Lipmann, Rosenthal en Swarz."
---------------
November 1943, Dolfje gaat zijn troepen bij Kiev moed inspreken. Zijn
bezoek wordt aangekondigd en spontaan trekt het leger hem 50 kilometer
tegemoet.
Zijn redevoering word door de soldaten met geestdrift ontvangen, en als hij
vertrekt lopen zij nog 50 kilometer met hem mee. Alles in westelijke
richting.
---------------
"Hoe lang duurt het nog? vraagt een man in '43 aan een duitse officier.
"Nog een week of wat en dan is het voorbij."
"En wie wint er?"
"Wat een vraag wij, duitsers, natuurlijk."
"Wat maakt u zo zeker van uw zaak?"
"Onze nieuwe wapens zijn niet te overtreffen."
"Nieuwe wapens daar praten jullie altijd over, maar niemand heeft ze ooit
gezien!"
"Toch wel, ze zijn er, Dolfje heeft de mannen van 60 tot 70 jaar in actieve
dienst genomen!"
---------------
We schrijven 1960.
Een deftige, engels aandoende, heer stapt te Berlijn een boekwinkel binnen
en praat met de eigenaar.
"Een van mijn vroegere vrienden was destijds hier nogal bekend, zijn naam
weet ik niet meer, maar hij had zo een gek snorretje en hield van die
redevoeringen. U zult hem wel gekend hebben, wat is er van hem geworden?"
"Oh u bedoelt Hitler, ja die heeft een tweedehands boekenzaak maar dat
loopt niet al te best, niemand koopt tegenwoordig nog het boek dat hij ooit
zelf geschreven zou moeten hebben."
"Zo, en dan had ik nog een vriend, zo een dikke, die had in de oorlog een
hele hoge baan."
"U bedoelt Göring, nou die doet in ridderorden, maar zou ik mogen weten wie
u bent?"
"Ja hoor dat mag u best weten, ik ben Lord Hess."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>