[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
Moppen
In het museum
Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het museum een
schilderij te bewonderen van Adam en Eva in het Paradijs.
De Engelsman: "Het zijn kennelijk Engelsen. Ze heeft maar een appel
en die biedt ze dan ook nog aan hem aan." "Welnee," zegt daarop de
Fransman. "Samen bloot fruit eten, dat doen alleen Fransen!"
De Rus: "Nee, het zijn Russen. Ze hebben geen hemd aan hun lijf en
amper iets te eten. En toch denken ze dat ze in het Paradijs zijn!"
---------------------------------------------------------------------
Een koe tekenen
Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen.
Een paar seconden later is de leerling klaar. Vervolgens komt de
tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras".
"Dat heeft de koe opgegeten," antwoordt de leerling.
De leraar vraagt: "Waar is de koe dan?"
Zegt de leerling: "Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras
meer is?"
---------------------------------------------------------------------
Eerste minister Jean-Luc Dehaene gaat op een maandagmiddag lunchen
met zijn chauffeur in een chique restaurant. Jean-Luc bestelt om te
beginnen 'schildpaddensoep'.
Na 10............ 20............ 30............ 40 minuten was de
soep nog niet opgediend waarop de chauffeur naar de keuken ging en om
uitleg vroeg.
De kok stond daar met een grote levende schildpad in z'n handen en
een groot mes. Het lukte de kok maar niet om de kop eraf te kappen.
Hierop nam de chauffeur de schildpad en zei tegen de kok: "Houd je
mes klaar".
Plots stak de chauffeur zijn middelvinger achter in de schildpad en
boem......... de kop kwam er uit en werd er afgekapt. Nu werd de kok
echter nieuwsgierig en vroeg hoe het kwam dat hij dit kon.
De chauffeur antwoordde hierop: "Zo moet ik ook elke morgen de das
van Jean-Luc aandoen".
---------------------------------------------------------------------
Een jonge advocaat moest een rijke zakenman verdedigen in een
ingewikkelde rechtszaak. Jammer genoeg waren de bewijzen tegen zijn
client en hij vreesde het ergste. Dus vroeg de advocaat aan een
oudere collega of het verstandig zou zijn om de rechter een doos
Havana sigaren te geven.
Zijn collega was ontzet door dit voorstel. "De rechter is een
eerbiedwaardig persoon", viel zijn collega uit. "Als je dat doet, kan
ik je garanderen dat je de zaak zult verliezen."
Een aantal weken later kwamen ze elkaar weer tegen. De collega
feliciteerde hem met het winnen van zijn zaak. "Ben je niet blij dat
je die sigaren niet naar de rechter gestuurd hebt?" vroeg zijn
collega.
"Maar ik heb ze wel verzonden," antwoordde de advocaat. "Ik heb
gewoon een visitekaartje van de tegenpartij er bij ingestopt."
---------------------------------------------------------------------
Een heel jong stelletje ging voor het eerst samen naar bed.
Het meisje was wel heel naief, maar vond het wel gezellig.
Maar toen hij in aktie kwam (iets, waarmee wij ouderen tot onze
eerste huwelijksnacht moesten wachten) zei het meisje opeens:
"Hou op, eerst er in, dan er weer uit, dan er weer in, jij weet ook
niet wat je wilt!"
---------------------------------------------------------------------
Op de snelweg richting Italie staat een vrouw te liften. Op een
gegeven moment komt er een vrachtwagen aan en die stopt. De vrouw
hartstikke blij voor deze lift, stapt in de vrachtwagen.
De chauffeur kijkt haar aan en zegt: "Jij bent al de derde zwangere vrouw
die ik een lift geef naar Italie."
De vrouw kijkt terug en zegt: "Ik ben helemaal niet zwanger?"
Hierop antwoord de chauffeur: "Dat klopt, maar we zijn ook nog niet in
Italie!"
---------------------------------------------------------------------
Midden in de nacht belt een vrouw een psychiater op. De vrouw is
lichtelijk over haar toeren. "Dokter, mijn man beweert dat hij een
Rolls Royce is. Verder beweert hij dat zijn remmen schaven, het
knipperlicht niet meer werkt en dat hij veel te veel olie verbruikt."
"Raak maar niet in paniek", zei de dokter. "Breng hem maar even
hierheen dan zal ik het wel eens even bekijken."
Een paar minuten later belt de vrouw weer op. "Dokter, kunt u mij misschien
ook zeggen hoe ik een Rolls Royce moet starten?"
---------------------------------------------------------------------
Twee jonge mensen zijn al jaren verloofd. Hij zou graag aan de
echtelijke geneugten ruiken, maar zij houdt de boot af.
Daar heeft ze zo haar redenen voor: "Ten eerste ben ik katholiek, dan
is het een doodzonde. Ten tweede heeft mijn moeder het verboden en
dan is het ongehoorzaam. En ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn
van!"
---------------------------------------------------------------------
Op een bank in het park zit een paartje te vrijen.
Na een tijdje....
Zij: "Zeg Karel, zet nu je bril eens af want dat doet pijn aan mijn
dijen".
5 minuten later...
Zij: "Zet maar je bril terug op, je bent al een tijdje de bank aan 't
likken".
---------------------------------------------------------------------
"Moeder, waarom heeft vader zo weinig haar?"
"Omdat hij zoveel nadenkt, jongen."
"Waarom hebt u dan zoveel haar?"
---------------------------------------------------------------------
Een vertegenwoordiger in veters komt bij een klooster en verkoopt er
al zijn veters. Een vertegenwoordiger in schoenen vraagt hoe hij dat
gedaan heeft. De betreffende veterverkoper vertelt dat hij de paus
heeft opgehemeld en kruisjes heeft geslagen. De schoenenverkoper
vindt dit prachtig en gaat welgemoed op pad. Hij komt echter
teleurgesteld terug bij z'n collega en zegt: "Nou jij hebt me ook een
mooie tip gegeven. Ik kreeg niets verkocht en ik zei nog wel: "Mijn
vader was pastoor en m'n moeder non".
---------------------------------------------------------------------
Wat zegt R. Kelly als hij van het dak af valt?
I BELIEVE I can fly .......
en wat zegt hij als hij beneden is?
I BELIEVE I can touch the ground...
---------------------------------------------------------------------
Twee niet al te snuggere Amerikaanse jagers huren een piloot in om
hen naar het noorden te vliegen om op herten te jagen. Ze hadden
nogal veel succes en legden zes herten neer. De piloot kwam, zoals
afgesproken, hun terug oppikken. Ze begonnen hun spullen in het
vliegtuig te laden. De piloot had wel bezwaren: "Dit toestel kan
enkel jullie, jullie spullen en vier herten vervoeren, de andere twee
zullen jullie moeten achterlaten."
De jagers begonnen te discussieren, vorig jaar hadden ze ook zes
herten geschoten en de piloot had toegestaan van ze allemaal mee te
nemen. Dit vliegtuig was van het zelfde type met dezelfde capaciteit.
De piloot was overtuigd en liet alle herten in het vliegtuig proppen.
Toen ze probeerden op te stijgen kreeg het vliegtuigje niet genoeg
hoogte en crashte neer. De jagers kropen uit het wrak.
De ene jager vroeg aan de andere: "Weet jij waar we zijn??"
"Ja, ik denk wel dat ik het weet", zegt de andere. "Dit is ongeveer
dezelfde plaats waar we vorig jaar ook crashten".
---------------------------------------------------------------------
Een man zit aan de toog van een cafe te snotteren.
De cafebaas vraagt hem: "Wa's het probleem ?"
Man: "Mijn vrouw is er vandoor met mijn beste vriend."
Cafebaas: "Amai jongen toch, da's heel erg."
Man: "Ja, maar het ergste is dat ik hem niet eens mis."
---------------------------------------------------------------------
Een Hollandse ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.
Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me verslapen meneer."
Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook al?"
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>