Moppen

[A.L. de Jong <dejong01@planet.nl>]

De vrolijke professor tegen zijn studenten: "Wie heeft in een
gelukkig huwelijk de broek aan?" 
"Niemand, professor!"

---------------------------------------------------------------------
Wonderdokter

Zalvende woorden klinken uit het oude radiotoestel. De BEO heeft de
hand weten te leggen op een wonderdokter en het bejaarde echtpaar
luistert gespannen naar 's mans hogere bevindingen. "En nu zal ik,
met Gods hulp, een aantal wonderbaarlijke genezingen verrichten.
Legt uw hand op het toestel, en plaatst uw andere hand op het te
genezen lichaamsdeel." 
De oude man legt een hand op het toestel, en de andere in de schoot. 
"Maar Bertus," zegt zijn vrouw, "die dokter geneest zieken, hij wekt geen
doden op."

---------------------------------------------------------------------
Russische dronkenschap

Drie dronken Russen lopen over straat.
Zegt de ene: "Wammooi zeg, t-twee manen". 
Zegt de tweede. "Hoe-hoe bwedoel je T-TWEE manen, 'tzijn er DRie!". 
Een hevige, doch door de alcohol bemoeilijkte discussie brandt los tussen
de twee over het aantal manen in de lucht. Na een kwartiertje besluiten ze
de derde om raad te vragen. "Igor, hee, Igor, helpuseffe, hoe-hoeveel manen
zzie je", waarop Igor antwoordt: "Welkuh rij?"

---------------------------------------------------------------------
Ergens op de taalgrens (grens tussen Vlaanderen en Wallonie) in
Belgie staan twee aanpalende boerderijen. De ene ligt op Vlaams
grondgebied en de andere op het Waalse landsgedeelte. Beide erven
palen aan elkaar en hebben EEN gemeenschappelijk kippenhok.
Zoals klassiek tussen Vlamingen en Walen zijn er de dagelijkse ruzies
over wat aan wie toebehoort. Bijna elke morgen staan de Vlaamse en
Waalse boer met elkaar te argumenteren wie de eieren van de kippen
krijgt. Ze zijn het op een dag beu en besluiten een advocaat aan te
wenden die hen moet helpen. De advocaat die slimmer is dan de boeren
bedenkt spontaan een oplossing: in het midden van het kippenhok wordt
een lijn getrokken op de grond. Ligt het ei aan de ene kant dan is
het voor de Vlaming, ligt het aan de andere zijde van de lijn dan is
het voor de Waal.
De boeren gaan onmiddellijk akkoord en zijn blij met de oplossing.
Alles gaat voor meerdere weken goed en er is geen ruzie meer. Tot op
een dag dat er EEN van de eieren vlak op de lijn ligt. De boeren
besluiten nu zelf voor een oplossing te zorgen zodat ze de dure
advocaat niet weer moeten raadplegen.
De Vlaming stelt voor om er een uithoudingswedstrijd van te maken. De
ene geeft een schop in het kruis van de andere, en wie het minste
geluid produceert na de schop krijgt het ei.
De Waal gaat akkoord en de Vlaming stelt voor dat de Waal eerst de
test zal ondergaan.
De Vlaming holt snel zijn huis binnen en komt terug buiten met aan
zijn voeten zware grote legerschoenen met stalen tip. Hij neemt een
aanloop en geeft een loeier op de ballen van de Waal. Deze geeft
echter zo goed als geen krimp en zegt na een paar seconden tegen de
Vlaming: "Dit zal moeilijk te verbeteren zijn, he; nu is het mijn
beurt om de schop uit te delen." Waarop de Vlaming antwoordt:
"Laat maar, je mag het ei hebben van mij."

---------------------------------------------------------------------
Een Nederlander, Belg en Duitser zijn samen op safari in Kenia. Ze
rijden al geruime tijd door de prachtige landschappen zonder echter
een enkel dier te zien. Ze worden het eigenlijk een beetje beu dat er
niets gebeurt en besluiten om naar huis terug te keren.
Plots op dat moment zien ze onder een boom een groep leeuwinnen
liggen die schuilen voor de schroeiende zon. De drie mannen besluiten
om te stoppen en de leeuwinnen tot actie te dwingen zodat ze
eindelijk iets te zien krijgen.
De Belg gooit een klein steentje naar de troep die echter
onverschillig blijft liggen. De Nederlander besluit daarom iets
drastischer maatregelen te treffen door er een grote steen naartoe te
gooien. Hij doet dat dan ook en plots schieten de leeuwinnen recht en
stormen met een verscheurende blik op de drie mannen af.
De Belg en de Nederlander zetten het op een lopen maar de Duitser
blijft rustig staan.
De Belg roept naar de Duitser waarom hij niet gaat lopen.
Daarop antwoordt de Duitser: "Ik heb niets gedaan hoor!"

---------------------------------------------------------------------
Een zakenman gaat in de tijd van voor de Perestrojka naar Rusland en
zegt tegen zijn vrouw: "Als ik een brief verstuur en het is
geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik
een brief met rode inkt dan is wat ik allemaal schrijf niet waar".
Dat is dus afgesproken. Als de man in Rusland is, krijgt ze tot haar
verbazing een brief die geschreven is met blauwe inkt.
Haar man schrijft daarin: "Het is werkelijk fantastisch, ze hebben
hier alles behalve rode inkt".

---------------------------------------------------------------------
Kannibaal tegen zoontje: "Je moet niet praten met iemand in je mond".

---------------------------------------------------------------------
12 uur 's middags. Een handelsreiziger parkeerde zijn auto ergens aan
een park om en dutje te doen. Nog geen 5 minuten nadat hij lag te
slapen tikte een voorbijgaande jogger op zijn ruit en vroeg :
"Mijnheer weet u hoe laat het is aub?"
"5 over 12",  antwoordde de voyageur met enige ergernis en probeerde
voort te dutten. Even later alweer een voorbijgaande jogger tikkend
op de ruit: "Mijnheer, weet u hoe laat het is?"
"7 minuten over 12!" was het boze antwoord. Alweer probeerde de
reiziger te rusten. Enkele minuten later hetzelfde liedje : Tik tik
tik op de ruit en "Mijnheer, hoe laat is het aub?"
"10 over 12!!" was het antwoord en de handelsreiziger dacht: "Nu is
de maat vol !". Hij nam een groot blad en schreef in grote letters
"IK WEET NIET HOE LAAT HET IS !" en plakte die op zijn ruit.
Enkele minuten later -hij was bijna ingedommeld- tikte alweer een
voorbijgaande jogger op zijn ruit en zei: "Het is kwart over twaalf,
mijnheer!"

---------------------------------------------------------------------
De lastigste klant in een restaurant had al op alles gereclameerd.
Na de maaltijd krijgt hij zijn kopje koffie en stelt vast dat het
lepeltje ontbreekt. "Kelner" roept hij sarcastisch, "de koffie is te
heet om met mijn vingers te roeren, hoor". De kelner brengt hem
onmiddellijk een andere. Ook zonder lepeltje. "Alsjeblieft, meneer.
Nu zal het beter gaan," zegt de kelner onverstoorbaar: "Deze is
lauw."

---------------------------------------------------------------------
Een cameraman wilde opnamen maken van een bosbrand. Zijn chef
dirigeerde hem naar een vliegveld in de buurt. Daar zou een vliegtuig
klaarstaan. Op het eind van de startbaan zag hij een klein toestel
staan, klom er in en zei tegen de piloot: "Starten maar!"
Met een verdwaasde blik deed de piloot dat. Hij kreeg opdracht naar
de brand te vliegen en er laag overheen te scheren. "Ik snap het niet
helemaal," zei hij, "wie bent u eigenlijk?"
"Ik ben van de televisie en moet opnamen maken van de bosbrand," was
het antwoord. "Hoezo? Wie dacht u dan dat ik was?"
"Mijn vlieginstructeur!"

---------------------------------------------------------------------
Een magere, vermoeid uitziende vrouw sleepte haar man voor het
gerecht. "Rechter", zei ze, "hij is zo afschuwelijk wreed! Hij kan
hypnotiseren en voor iedere maaltijd hypnotiseert hij me en doet hij
me geloven dat ik een kanarie ben. Dan krijg ik alleen maar
kanarievoer te eten." "Is dat waar?" vroeg de rechter.
"Edelachtbare", zei de man, "ze mag nog van geluk spreken. Ik zou ook
een spreeuw van haar kunnen maken en dan zou ze zelf op zoek moeten
gaan naar voedsel!"


-
NL-mop:       ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief:      http://mail.nl.linux.org/nl-mop/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>