[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, Zomola <dvha@wxs.nl> wrote:
Rapport
Jantje loopt van school naar huis, maar eigenlijk wil ie helemaal
niet naar huis, want hij heeft namelijk net z'n rapport gehad.
Later gooit hij z'n rapport maar in het water.
Als hij thuiskomt en z'n moeder vraagt: "Waar is je rapport lieverd?"
begint hij te zingen: "Alle eentjes zwemmen in het water."
---------------------------------------------------------------------
De man had heerlijk gedineerd en de ober had aan al zijn wensen
voldaan. Nu bekeek hij aandachtig het menu en zei: "Ik zie geen
koffie op het menu".
"Dat komt", zegt de ober beleefd, "omdat ik u een schoon menu heb
gegeven."
---------------------------------------------------------------------
De laatste Amerikaanse luchtmacht-onderdelen keerden terug van hun
missie in de Golf en de pers was massaal uitgerust om de jongens op
te wachten.
Een sergeant stapte uit het ruim van het troepen-transportvliegtuig
en werd onmiddellijk belaagd door een persmuskiet.
"Wat is het eerste wat u thuis gaat doen, sergeant?" "Dat is nogal
een indiscrete vraag," reageert de militair een beetje geirriteerd.
"Ik ben een getrouwd man, en ik ben al acht maanden van huis..."
"Sorry, ik begrijp het," verontschuldigt de verslaggever zich.
"Wat is het tweede wat u thuis gaat doen?" "Nou" zegt de sergeant
aarzelend, "ik denk dat ik mijn parachute afdoe."
---------------------------------------------------------------------
Op een nacht hoort een man rare geluiden in de tuin van zijn buren.
Hij loopt de trap af en gaat voorzichtig naar buiten. Daar ziet hij
dat de poes van zijn buren wordt verkracht door een muis.
Gefascineerd door wat hij ziet, voert hij de muis wat stukjes kaas,
pakt hem op en neemt hem vervolgens mee naar de tuin van de andere
buren. Daar herhaalt de muis zijn kunststukje met de duitse herder!
De man, die haast niet kan wachten om dit aan iemand te laten zien,
pakt de muis op, rent ermee naar zijn slaapkamer en maakt zijn vrouw
wakker. Voor hij iets kan zeggen ziet zij de muis, gilt en kruipt
onder het dekbed.
"Wees maar niet bang schat", zegt hij:
"Moet je eens horen wat ik net heb meegemaakt".
"Kan me niks schelen, sodemieter op!" gilt zijn vrouw:
"En neem die vieze sexmaniak mee!"
---------------------------------------------------------------------
Een vrouw in een supermarkt koopt de volgende dingen:
1 klein doosje waspoeder,
1 stuk zeep,
3 eenpersoons porties yoghurt,
2 appels,
1 deo-stick (speciaal voor vrouwen).
Daarmee gaat ze naar de kassa.
Kassier: "Jij bent zeker vrijgezel."
Vrouw: "Kun je dat zien aan wat ik heb gekocht?"
Kassier: "Nee, je bent gewoon zo lelijk als de nacht!"
---------------------------------------------------------------------
Klaas zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe te zuchten.
"Wat is er?" vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden;
die heeft me 90.000 gulden nagelaten," antwoordt Klaas. "Twee weken
geleden sterft een tante van me; die laat me 53.000 gulden na!"
"Waarom zucht je dan?" vraagt Bram verbaasd. Klaas haalt zijn
schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
---------------------------------------------------------------------
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij de
pisbak. De Nederlander heeft een krachtige rechte straal. De Duitser
evenwel plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt.
"Een oorlogswond", verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de
Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de
Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die
rotrits niet open".
---------------------------------------------------------------------
Er klopt een man aan de hemelpoort. Petrus doet open en kijkt in het
grote boek. Hij zegt: "Tja meneer, u bent nogal zondig geweest. U
hebt overspel gepleegd. Voordat u hier binnen mag, moet u eerst nog
een proef ondergaan. U moet over die smalle balk lopen. Ik loop
achter u aan: als u onderweg een geile gedachte krijgt, valt u in de
hel." De man loopt over de balk, krijgt binnen de kortste keren een
geile gedachte en stort naar beneden. Even later klopt een andere man
aan de hemelpoort. Petrus doet open en kijkt weer in het grote boek.
Hij zegt: "Tja meneer, u bent nogal zondig geweest. U hebt overspel
gepleegd. Voordat u hier binnen mag, moet u eerst een proef
ondergaan. U moet over die smalle balk lopen. Ik loop achter u aan:
als u onderweg een geile gedachte krijgt, valt u in de hel." De man
loopt over de balk, krijgt binnen de kortste keren een geile gedachte
en stort naar beneden. Een derde man klopt aan de hemelpoort. Weer
kijkt Petrus in het grote boek, en weer blijkt de man overspelig te
zijn. Ook deze man moet over de smalle balk lopen en Petrus komt
achter hem aan. De man loopt over de balk. Hij heeft er weinig
vertrouwen in, maar doet zijn uiterste best om niet aan seks te
denken. En zowaar, hij bereikt de overkant. Triomfantelijk roept hij
Petrus die hem gevolgd is: "Petrus, Petrus, ik heb het gehaald!"
Dan kijkt hij achterom: "Petrus? Petrus?"
---------------------------------------------------------------------
Als je vijftig brandweerlieden en EEN niet-brandweerman in een ruimte
hebt, hoe noem je dan die niet-brandweerman?
Barkeeper!
---------------------------------------------------------------------
Een man komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik droom altijd van een
groen mannetje. Dat mannetje zegt dan: 'Jij moet plassen, jij gaat
plassen, dus plas!' 'Daarna plas ik in bed'." "Hmmm..... daar kunnen
we wel iets aan doen," zegt de dokter: "Als dat groene mannetje weer
in je droom komt dan zeg je: 'Ga weg, ik hoef helemaal niet te
plassen, dus ik plas niet'." De volgende dag komt de man terug bij de
dokter: "Het heeft niet gewerkt dokter." "Oh?" zegt de dokter: "En
waarom niet?" Man: "Dit keer zei het groene mannetje: 'Hoezo plassen?
Dit keer wordt er gedrukt!'"
---------------------------------------------------------------------
De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man
naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. "Acht
gulden per vijf woorden," zegt de telefoniste. "Oei..., en hoeveel
kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het
bij: 'Derksen overleden'." "Nee, mevrouw, het minimum voor een
rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden
bijdoen." Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: "Zet er maar bij:
'Porsche te koop'."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>