[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Winkel
Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem
achter in de rij aansluiten. Na een tijdje probeerde hij het opnieuw,
maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn
derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht, streek zijn verwarde haar glad
en zei waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik
de winkel niet."
---------------------------------------------------------------------
Een jong stelletje loopt in het bos. Een ree draaft langs en
verdwijnt even verder in de struiken. Even later komt er een reebok
tevoorschijn, snuift even en verdwijnt in dezelfde richting.
Het meisje vraagt aan de jongen: "Hoe weet die reebok waar de ree
heengegaan is?"
"Hij zal het geroken hebben, dat de ree bronstig was."
"Oh", zegt zij en ze lopen verder.
Na een poosje vraagt ze: "Zeg, ben jij soms verkouden?"
---------------------------------------------------------------------
Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter.
Vraagt de dokter: "Zeg meneer heeft U nog iets te melden?". "Ja",
zegt de meneer, "als ik met mijn vrouw naar bed ga transpireer ik
heel erg en de tweede keer dan heb ik het heel koud.". "Nou", zegt de
dokter, "dat snap ik niet". De dokter onderzoekt de man, maar kan
niets vinden. Dan roept hij de vrouw en vertelt het verhaal van haar
man. De dokter vraagt: "Heeft U hier een antwoord op?". "Jawel", zegt
de vrouw, "de eerste keer is in juli en de tweede keer in december!"
---------------------------------------------------------------------
Anita gaat solliciteren. De personeelschef vraagt: "Bent U lid van
een politieke partij?" "Nee", antwoordt Anita met haar liefste
glimlach. "Bent U getrouwd of verloofd?" "Nee", Anita schudt haar
hoofd. "Wat heeft U voor hobby, want ik weet graag wat mijn personeel
in de vrije tijd doet?" Anita kijkt de personeelschef aan en zegt:
"Ik ben alleen maar lid van een nudistenkamp. Ik houd van nudisme en
als ik even vrij ben ga ik daar naar toe". "Dat moet U weten", zegt
de chef, "U bent aangenomen als mijn assistente en ik wens u een
prettige werkkring".
Na een paar dagen komt Anita strompelend het kantoor binnen en gaat
met veel moeite zitten. De chef roept haar bij zich en Anita staat
met een pijnlijk gezicht op en stevent voetje voor voetje naar de
chef. "Wat is er met je gebeurd, Anita, je loopt zo moeilijk". "Och
er is niets gebeurd", zegt Anita, "maar morgen hebben we onze eerste
bijeenkomst in het nudistenkamp en nu heb ik een paar krulspelden
ingezet".
---------------------------------------------------------------------
Hij was 3 maanden op zee geweest en had al zijn vrije uren gedroomd
van zijn laatste sexnacht met Lola. Ze had gezegd dat ze van hem
hield en dat ze geduldig op zijn terugkeer zou wachten. Ze zou trouw
zijn en de matroos keek de hele reis naar geen ander meisje.
Terug in Rotterdam belde hij haar vol verlangen op.
"Ik ga ieder plekje van je heerlijke lichaam zoenen," fluisterde hij.
"Oh ja," hijgde ze als antwoord. De matroos vervolgt: "En ik ga je
neuken in elk standje dat we maar kunnen verzinnen. Trek al je kleren
uit en ik kom direkt naar je toe!"
"Heerlijk!", zuchtte Lola. Ze pauzeerde even en vroeg:
"Maar wie ben je eigenlijk?"
---------------------------------------------------------------------
Tien adviezen voor de televisiekijker:
1. Strepen op het beeldscherm?
Uw zoon is zich aan het scheren. Verbied het hem.
2. Een dubbel beeld?
Minder alcohol, meer melk drinken.
3. Wel beeld, maar geen geluid?
Een stomme film uit het jaar 1921 wordt uitgezonden.
4. U heeft geen ontvangst?
Nakijken of u eigenlijk wel een televisietoestel bezit.
5. Geen beeld, maar wel geluid?
U zit aan de achterkant van het toestel.
6. Geen beeld, geen geluid, maar wel ingeschakeld?
De netstekker is uit het stopcontact gevallen.
7. Geen beeld, maar een zeer goed geluid?
U hoort de radio.
8. Het beeld tuimelt en geen geluid?
U kijkt in het venster van uw wasmachine.
9. U ziet slechts sneeuw?
Het is winter.
10. Het programma is slecht?
Uw toestel is in orde.
---------------------------------------------------------------------
"Dat is erg zeg, nu is God ook al ziek!", zegt Martin geschrokken.
"Waarom denk je dat?", vraagt zijn moeder.
Martin: "Moet je eens horen wat er in dit overlijdensbericht staat:
'ONZE LIEVE HEER HEEFT HEDEN DOKTER VAN DEN PALM TOT ZICH GEROEPEN'."
---------------------------------------------------------------------
Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel
plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste
wens heeft. "Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand
vasthouden?"
---------------------------------------------------------------------
Erik Hulzebosch loopt door de Kalverstraat in Amsterdam.
Dan komt er een junkie naar hem toe en vraagt: "Hey, moet je nog
wiet?" "Nee," zegt Erik, "ik blief vandaag hier!"
---------------------------------------------------------------------
Er lopen twee zakjes chips over straat. Zegt het ene zakje tegen het
andere: "Hoe gaat het met jou?" Zegt het andere zakje: "Niet zo best,
ik heb vanavond een feestje!"
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>