[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Kannibaal
Zegt de ene kannibaal tegen de andere: "Ik zou wel weer eens een mens
lusten." Zegt de andere: "Ik niet, ik heb pas gezien hoe ze gemaakt
worden."
---------------------------------------------------------------------
Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: "Zeg Moos, wat kijk je somber?"
"Vind je 't gek?" zegt Moos: "Mijn beste vertegenwoordiger is
overleden: 32 jaar oud!" "Vreselijk," zegt Sam, "wat had die jongen?"
Zegt Moos: "Brabant en Limburg."
---------------------------------------------------------------------
Ene kangoeroe-wijfje tegen het andere: "Ik hoop niet dat het vandaag
gaat regenen, want dan komen de kinderen binnen spelen. En dat is me
veel te druk."
---------------------------------------------------------------------
Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool.
Toen hij het leslokaal binnen kwam, was het er een herrie van jewelste.
Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid
had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden:
"Blijf hier maar even uitrusten!"
Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat een jongetje
een vinger opstak en zei: "Meneer..... mogen we nu onze meester weer
terug?"
---------------------------------------------------------------------
Twee oude vrienden, welvarende zakenlieden, hebben elkaar jaren niet
gezien en komen elkaar tegen op het strand van Ibiza.
Zegt de een tegen de ander: "Hoe kom jij hier, Moos?". Waarop Moos
zegt: "Eigenlijk door een tragedie. Mijn zaak is tot de grond toe
afgebrand, en van het half miljoen verzekeringsgeld hou ik hier nu
vakantie. Maar wat doe jij hier?"
Zegt Bram: "Nou, wat een toeval. Ik kreeg een geweldige overstroming
en van het verzekeringsgeld van twee miljoen hou ik hier nu ook
vakantie." Moos denkt even na, buigt zich naar zijn vriend, en vraagt
op zachte toon: "He Bram, hoe maak je een overstroming??"
---------------------------------------------------------------------
Een Belg zit in een Hollands restaurant soep te eten. Hij bemerkt een
vlieg in z'n soep en roept de kelner erbij. "Ober, er zit een vlieg
in m'n soep".
Hollandse kelner: "Nou, dat wordt bijbetalen!"
---------------------------------------------------------------------
Andre Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij
de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels
aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikt de
zaal zich wild en schaamt hij zich dood.
Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. "Tja, we zullen
dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal
uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn
kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan
de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu
eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens
beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu
eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist
een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook
kut-muziek!"
---------------------------------------------------------------------
Er was eens een meisje dat schipbreuk leed en vervolgens met twaalf
jonge mannen op een onbewoond eiland belandde. Na een week schaamde
zij zich zo, dat ze zelfmoord pleegde. Na twee weken schaamden de
twaalf jongens zich zo, dat ze het meisje toch maar begroeven. Na
drie weken schaamden ze zich echter nog meer, en dus groeven ze haar
maar weer op.
---------------------------------------------------------------------
"Lieve Mona,
Ik ben een getrouwde vrouw van 48 jaar en nu vertelde mijn man me
gisteren dat hij toch homofiel bleek te zijn, wat moet ik nu doen?"
J.M. uit Amsterdam.
Antwoord van Mona:
"Beste mevrouw M.
Het beste wat u kunt doen, is uw man meteen de rug toekeren."
---------------------------------------------------------------------
Ergens in Tibet is een klooster met monniken, die om de 10 jaar 2
woorden mogen zeggen:
na de eerste 10 jaar te hebben gezwegen zegt een monnik: "Bed Hard"
na nog eens 10 jaar stilte zegt de monnik: "Eten Koud"
na nog een keer 10 jaar sprakeloosheid zegt de monnik: "Ik Ontslag"
Waarop de hoofdmonnik tegen de monnik reageert: "Dat verbaast me
niets, je bent al 30 jaar aan het zeuren!"
---------------------------------------------------------------------
Drie vrienden praten over hun vriendinnen.
"Die van mij is net een nudistenkamp", zegt de ene, "koel en
dromerig, naakte mannen heeft ze alleen op het strand gezien."
"Die van mij kun je vergelijken met de Etna", zegt de tweede, "heet
en vurig en op z'n minst twee uitbarstingen per nacht."
"Die van mij is net Mallorca", zucht de derde verdrietig, "iedereen
is er al eens geweest."
---------------------------------------------------------------------
Vraagt een klant aan een zeer jong hoertje: "Wat zou je moeder zeggen
als ze hoorde dat je dit deed?"
"Ze zou me morsdood slaan", antwoordt het meisje, "want dit is haar
straatje."
---------------------------------------------------------------------
Een blondje, een brunette en een roodharige hielden een zwemwedstrijd
van Dover naar Calais, op het onderdeel borstcrawl.
De brunette werd eerste, de roodharige tweede.
Uren later arriveert ook, totaal uitgeput, het blondje.
Als ze na medische verzorging en een hoop hete koffie weer een beetje
is bijgekomen en de uitslag hoort, zegt ze:
"Ik wil niet lullig doen hoor, maar die andere 2 hebben dus wel hun
armen gebruikt, he!"
---------------------------------------------------------------------
Een klein chimpanseetje ligt te slapen in het oerwoud. Hij ligt op
zijn rug, wordt 's ochtends wakker, rekt zich met zijn oogjes dicht
eens lekker uit en zegt: "Ik zou wel eens lekker een stuk of twaalf
van die kolere gorilla's in mekaar willen rammen." Als hij zijn ogen
opendoet, ziet hij boven zich een stuk of veertig gorilla's in de
boom zitten. Zegt 'ie: "O wat kan ik toch slap lullen als ik net
wakker ben."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>