[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Autoverkoper
Een vrouw gaat al voor de vierde keer trouwen, maar haar nieuwe man
vertrouwt het zaakje niet. Hij zegt: "Je hebt in het verleden drie
mannen versleten dus moet je je maar eens even laten onderzoeken bij
de dokter." Eenmaal bij de dokter zegt de dokter na wat medische
handelingen: "Ik zie dat je nog maagd bent hoe kan dat?"
"Nou dat zit zo," zegt die vrouw, "mijn eerste man was gynaecoloog,
dus die keek er alleen maar naar. Mijn tweede man was een psycholoog,
dus die lulde er alleen maar over. En mijn derde man was boer, en die
zat altijd op het land dus die had ook geen tijd." "Maar," zegt de
dokter, "komt het nu dan wel goed met de sex?" "Ja hoor," zegt de
vrouw, "mijn huidige man is autoverkoper, en die naaien iedereen."
---------------------------------------------------------------------
In de pikdonkere nacht ziet de kapitein vlak voor zich een licht op
een koers die een aanvaring met zijn schip onvermijdelijk zou maken.
Hij seint: "Koerst U 10 graden oostelijker."
Het licht seint terug: "Koerst U 10 graden westelijker."
"Ik ben kapitein bij de marine! Koerst U oostelijker."
"Ik ben matroos 2de klasse," is het antwoord: "Koerst U westelijker."
Nu is de kapitein woest. "Ik ben een slagschip! Ik verander niet van
koers!"
"Ik ben een vuurtoren, over," luidt de laatste boodschap.
---------------------------------------------------------------------
Rechter: "Vertelt u mij eens precies hoe de verdachte zich
uitdrukte!"
Getuige: "Hij zei dat hij de auto gejat had, rechter."
Rechter: "Sprak hij in de derde persoonsvorm?"
Getuige: "Nee, rechter, we waren alleen."
Rechter: "U begrijpt me verkeerd. Heeft hij u letterlijk gezegd:
Ik heb die auto gestolen?"
Getuige: "Nee, rechter. Over u is niet gesproken."
---------------------------------------------------------------------
Een Nederlander wil zijn naam laten veranderen.
"Maar waarom?", luidt de vraag op het gemeentehuis.
"Ik heb gisteren een doos visitekaartjes gevonden."
---------------------------------------------------------------------
Er lopen twee oenen over straat. Zegt de ene oen tegen de andere oen:
"Maak eens een groepsfoto van mij!"
---------------------------------------------------------------------
Het zoontje van een miljonair zit voor het eerst op school.
Vraagt de juf: "Kun je tellen?" Het jongetje antwoordt:
"Natuurlijk juf! Een miljoen, twee miljoen, drie miljoen..."
---------------------------------------------------------------------
Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis.
"Ik heb onderweg een lekke band gehad", zegt ze. "Dat kan kloppen,"
zegt haar vader, "ik zie de Velpon nog langs je benen lopen."
---------------------------------------------------------------------
Een gast in het restaurant kijkt de menukaart door en maakt zijn
keuze: Hazenrug. "Kan ik ervan op aan dat hij niet met hagel is
geschoten, zodat ik straks mijn tanden stukbijt op hagelkorrels?",
vraagt hij aan de kelner.
Kelner met grote stelligheid: "Mijnheer, ik verzeker u, wij verwerken
alleen maar hazen die zich uit zwaarmoedigheid door een overdosis
slaappillen van het leven hebben beroofd!"
---------------------------------------------------------------------
"Hallo dokter, met Jansen. Ik bel U even om te vragen of die medicijnen die
U mij heeft voorgeschreven nog vervelende bijwerkingen hebben."
"Nou meneer Jansen, U moet er rekening mee houden dat U volgende week weer
arbeidsgeschikt bent!"
---------------------------------------------------------------------
Een Nederlander praat met een Turkse collega. De Nederlander zegt:
"Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat
doen jullie nou voor speciaals?" "Dat zal ik je vertellen," zegt de
Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen
graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes
in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs
haar kin, en zo werk je je weg naar beneden." "Dat zal ik thuis dan
eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander
naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor,
bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin...
Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"
---------------------------------------------------------------------
Staan twee koeien voor het slachthuis.
Wordt de een weggehaald, loeit de ander: "Hou je taai he!"
---------------------------------------------------------------------
Een begrafenisondernemer belt een man en vraagt:
"Moeten we uw schoonmoeder begraven of cremeren?"
Zegt de man: "Doe voor alle zekerheid maar allebei!"
---------------------------------------------------------------------
Een zwerver komt bij een nonnenklooster en vraagt aan moederoverste
of hij mag douchen. "Ja, maar dan moet je wel voor 12 uur klaar zijn
want dan komen de nonnen," zegt moederoverste. De zwerver gaat het
douchehokje in de kleedkamer in en gaat douchen. Na en tijdje hoort
hij allemaal gegiechel. Snel trekt hij de douchedeur dicht, maar zijn
penis blijft er tussen zitten en steekt er uit. Dan komen ineens de
nonnen de kleedkamer binnen en een non roept: "We hebben een nieuwe
zeepmachine!" Ze trekt eraan en de zwerver steekt snel een zeepje
onder de deur door. Na een paar kaar trekken zijn de zeepjes op. Een
non blijft door trekken en zegt dan: "Volgens mij zijn de zeepjes op,
we hebben nu vloeibare zeep."
---------------------------------------------------------------------
Gelezen op de advertentiepagina van een plaatselijke krant:
"Te koop, de complete Winkler Prins encyclopedie. Nooit gebruikt.
Vrouw weet alles beter."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>