[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Facelift
Nadat een vrouw van 52 jaar een facelift heeft laten doen, gaat zij
naar de bakker om te vragen hoe oud zij er uitziet. De bakker kijkt
haar aan en zegt: "Nou zo ongeveer 32 jaar." Helemaal blij, maar niet
echt gerust, gaat zij naar de slager en ook deze zegt: "Zo rond de 32
jaar." "Nee hoor slager," zegt zij lachend, "52 jaar." Nog meer blij
maar niet gerust vraagt zij een oude baas op straat hoe oud hij denkt
dat zij is. De oude baas zegt dat hij dat kan zeggen als hij even mag
voelen. Gedurende geruime tijd voelt hij onder haar rokje en zegt
dan: "52 jaar!" "Hoe weet u dat???" vraagt de vrouw. De bejaarde man
antwoordt: "Ik stond achter u bij de slager."
---------------------------------------------------------------------
Karel heeft van de dokter vernomen dat hij nog maar twaalf uur te
leven heeft. Als een bezetene rijdt hij naar huis toe, om het zijn
vrouw te vertellen. Die schrikt, vermant zich en zegt: "Die paar uren
die jou nog resten, worden de beste van je hele leven. Dat beloof ik
je met heel mijn hart." Vervolgens kookt ze een heerlijke maaltijd
voor hem, opent hun duurste fles wijn, serveert Karel dit alles naakt
met alleen een sexy schortje voor en leidt hem vervolgens naar de
slaapkamer toe, waar ze vol vuur en passie de liefde met hem bedrijft
en dingen doet die Karel zelfs niet voor mogelijk had gehouden. Juist
als ze uitgeput in slaap dreigt te vallen, tikt hij haar op de
schouder. "Schatje, dat was geweldig, zullen we nog een keertje...?"
Zijn vrouw zucht eens maar geeft dan aan de wens van haar man toe.
Nauwelijks zijn ze samen klaargekomen, of Karel fluistert: "Dat
smaakte naar meer... En het is tenslotte onze laatste nacht samen."
"Daar heb je gelijk in," zegt zij, daarna bedrijven ze voor de derde
keer de liefde. Als Karel vervolgens nog een keer wil, wordt het zijn
vrouw te veel. Ze draait zich om en zegt: "Jij hebt makkelijk praten,
maar ik ben uitgeput. Vergeet niet: Jij hoeft morgen niet op te
staan..."
---------------------------------------------------------------------
Een net getrouwd stel duikt in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop
ze tegen haar man zegt:
"O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten."
Waarop die knul zegt: "Je moest eens weten wat voor moeite ik heb
gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen."
---------------------------------------------------------------------
Een zeeman mag na drie weken varen van boord en hij besluit het hele
weekend stevig de beest uit te hangen. Zonder te slapen gaat hij cafe
in en cafe uit. Op zondagavond wil hij eigenlijk ook nog wel een
nummertje maken, maar hij heeft niet veel geld meer. Hij belt aan bij
een hoertje en zegt: "Ik zou graag een nummertje maken, maar ik heb
niet veel geld meer." "Hoeveel heb je nog?" vraagt het meisje.
"Even kijken: vijftien gulden." "Daar kan je echt geen wip meer voor
maken," zegt het meisje. "Ik heb niet goed opgelet wat ik allemaal
heb uitgegeven. Ik mag het weekend van boord, maar nu heb ik in de
kroegen teveel geld uitgegeven. Is er nou niets dat je voor vijftien
gulden kunt doen?" "Nou," zegt het meisje, "ik kan je de
pinguin-shuffle geven." "Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de
man, "maar laten we dat maar doen." En hij gaat mee naar binnen. Het
hoertje trekt binnen zijn broek op z'n schoenen, trekt driemaal aan
zijn piemel en loopt weg. Met de broek op zijn schoenen schuifelt hij
achter haar aan (doet de pinguin-shuffle) terwijl hij roept: "He, ik
ben nog niet klaar."
---------------------------------------------------------------------
Twee kleine ventjes verschijnen bij de dokter op het spreekuur.
"Dokter," zegt de een, "ik heb een glazen knikker ingeslikt."
"Zo, da's niet zo best. En wat mankeert je vriendje?" vraagt de
dokter.
"Die knikker is van hem."
---------------------------------------------------------------------
Komt een man op een dag vroeger thuis van z'n werk, vindt hij z'n
vrouw in bed met een andere man. "Wel voor de hier en gunder, WIE IS
DIT?" roept de echtgenoot woedend.
"Da's een goeie vraag," zegt z'n vrouw: "Zeg kerel, hoe heet je
eigenlijk?"
---------------------------------------------------------------------
Een man en een vrouw hebben allebei een spraakgebrek. Op een zondag
zegt die man tegen die vrouw: "Zeg, Jaquenine, zunnen we vanmiddag
eens nekker gaan picknicken?" "O Fjohnny, dat lijkt me wel heel
gefjellig," zegt de vrouw. Dus zij pakken alle picknickspullen in en
rijden naar het bos. Op een leuk plekje laden ze alle spullen uit:
kleedje op de grond, mandje met broodjes erop... "Goh," zegt de man:
"Neuk he?" "Nee," zegt de vrouw, "we gaan eerfjt eten."
---------------------------------------------------------------------
Roept pappa tegen Jantje: "Jantje, hou op met rondjes draaien, anders
spijker ik je andere voetje ook nog vast."
---------------------------------------------------------------------
Twee mannen in een bar. De een zegt: "Sex... voor mij hoeft het niet
meer. Lig ik onder, dan krijg ik last van claustrofobie. Lig ik
boven, dan word ik bevangen door hoogtevrees. En lig ik op mijn zij,
dan kan ik de televisie niet meer volgen..."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>