(fwd) Grappen

[A.L. de Jong <al.de.jong@de-jong-du-bois.nl>]

Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:

Aap

In een geheel leeg cafe stapt een aap naar binnen en gaat aan de bar
zitten en bestelt een biertje. De barkeeper denkt: "Ik kan wel wat
verdienen aan die aap." Het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het
biertje en zegt: "Da's dan 25 gulden." De aap trekt ergens uit z'n
vacht een briefje van 25. Vervolgens bestelt de aap nog een pilsje en
de barkeeper zegt: "Da's weer 25 gulden." Zo gaat dat een tijdje door
tot de aap 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel
eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat
gebeurt niet vaak, dat een aap in dit cafe komt." "Nee," zegt de aap,
"vind je het gek als je 25 gulden voor een biertje moet betalen."

---------------------------------------------------------------------

De Italiaanse Antonio had ooit zijn middelvinger opgeheven naar zijn
vader. Zijn vader had hem er toen een standje voor gegeven en gezegd
dat hij op zijn trouwdag zou uitleggen waarom hij dat niet moest
doen. De dag voordat Antonio gaat trouwen, gaat hij naar zijn vader.
Nu moet hij maar eens uitleggen waar hij zijn middelvinger voor moet
gebruiken. "Iekke zal jou uitlegge", zegt de vader: "Jouw duim ies om
te kunnen liften: met jouw duim kunne jij overal komen. Alse jij in
het buitenland bent, en men begrijpe jou niet, dan kunne jij jouw
wijsvinger gebruike: jij wijze met jouw vinger, en de mense zulle jou
begrijpe. Over de middelvinger, iekke vertelle straks. Om jouw
ringvinger doe jij morgen die ring, alse jij gaat trouwen. En de pink
gebruike jij omme te peuteren neus en oren. Nou iek jou vertelle over
de middelvinger. Straks ben jij getrouwd, en dan zegge jouw vrouw:
'Antonio, brenge mij in de zevende hemel'. En dan ga jij met haar
naar bed. Dan zegge jouw vrouw: 'Iek wil nog een keer'. Jij bent
Italiaan, dus jij doet 't nog een keer. Dan zegge jouw vrouw: 'Iek
wil nog een keer'. Jij bent een goeie Italiaan, dus jij doet 't nog
een keer. Dan zegge jouw vrouw: 'Iek wil nog een keer'. Dan komme die
vinger. Jij wijze op je voorhoofd en zegge: 'Viere keer, ben je nou
hartstiekke gek??'"

---------------------------------------------------------------------

Een arts loopt door het ziekenhuis. Ziet hij in een hoekje een zuster
staan huilen. De arts vraagt wat er aan de hand is. "Boehoehoe,
meneer Meyer is dood," snottert de zuster. "Wie?" "Meneer Meyer,
boehoehoe." Even verderop ziet de arts de hoofdzuster staan huilen.
"Wat is er?" vraagt de arts. "Boehoehoe, meneer Meyer is dood," brult
de hoofdzuster. De arts begrijpt niets van al dit verdriet. Als hij
beneden een kroketje gaat halen, ziet hij de kantinejuffrouw staan
huilen. "Is er iets?" vraagt de arts. De juffrouw snikt: "Boehoehoe,
meneer Meyer van kamer 420 is overleden." Nu wil de arts er meer van
weten. Hij loopt naar kamer 420 en ziet meneer Meyer dood in bed
liggen. Niks bijzonders in een ziekenhuis. Slaat de dokter de lakens
weg: heeft meneer Meyer een enorme pik. Zo'n grote heeft de arts nog
nooit gezien. Die moet ik aan mijn vrouw laten zien, denkt hij. Dus
de arts snijdt de penis eraf, zet 'm op sterk water en neemt 'm mee
naar huis. Thuis gekomen zet de arts de pot met sterk water op tafel.
Zijn vrouw ziet het en zegt: "Ach God, is meneer Meyer dood?"

---------------------------------------------------------------------

Een man met een glazen oog maakt elke ochtend nadat hij net is
opgestaan zijn glazen oog even nat voordat hij deze in zijn oogkas
plaatst. Op een zekere morgen nadat hij wakker is geworden en besluit
zijn glazen oog in zijn oogkas te plaatsen, gebeurt er iets
vreselijks...
Tijdens het nat maken van zijn glazen oog slikt hij het glazen oog
per ongeluk in. GROTE PANIEK DUS. Hij zal wel een kijkje nemen of dit
glazen oog misschien tevoorschijn komt bij zijn bezoeken aan het
toilet.
Na diverse bezoeken aan het toilet komt het glazen oog maar niet
tevoorschijn. Dus besluit hij naar de dokter te gaan om raad te
vragen.
"Nou", zegt de dokter, "doe de broek maar even omlaag en buk maar
eens goed, dan zal ik eens even een kijkje nemen."
Na enkele minuten roept de dokter: "Nou sorry hoor, ik begrijp er
niets van, ik zie niks."
"Dat kan wel kloppen", roept de man, "maar ik zie u wel!"

---------------------------------------------------------------------

Een sterrenkundige, een natuurkundige en een wiskundige maken een
wandeling door Schotland. Als ze een zwart schaap zien, zegt de
sterrenkundige: "Goh, alle schapen in Schotland zijn zwart".
"Nee," zegt de natuurkundige, "er is minstens een zwart schaap in
Schotland". Waarop de wiskundige corrigeert: "Welnee, van de
verzameling schapen in Schotland is er een die aan deze zijde zwart
is."

---------------------------------------------------------------------

Twee Duitsers, een feldwebel en een oberstleutnant, zitten vlak na de
tweede wereldoorlog op een terras in Nederland.
"We moesten maar niet laten merken dat we Duits zijn. Laten we maar
Engels praten," zegt de oberstleutnant tegen de feldwebel.
"Jawohl... ehm, okay," zegt de feldwebel.
De ober komt aan hun tafeltje.
"Two vhite wine, please," bestelt de oberstleutnant.
"Yes, sir. Dry?"
Blaft de feldwebel: "Mann, er hat doch gesagt: ZWEI!"

---------------------------------------------------------------------

Op een zekere dag wordt er aan de deur van meneer en mevrouw Janssens
gebeld. Mevrouw Janssens deed open, haar man was uit werken. Voor de
deur stond de postbode met een groot pak voor haar man. Zij nam het
pak in ontvangst, en opende hem onmiddellijk. Het pakket bevatte vier
autobanden. "Verdorie", zei ze tegen de postbode, "vier autobanden en
wij hebben niet eens een auto."
's Avonds begon mevrouw Janssens direct te zagen en te zeuren over
haar man zijn bestelling. "Verdorie," zei haar man, "ik zeur toch ook
niet als je elke week met een nieuwe B.H. naar huis komt."

---------------------------------------------------------------------

V: Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
A: Een konijn graaft pijpen en een gravin ... doet iets anders.

---------------------------------------------------------------------

V: Wat is het verschil tussen een blik "Kittekat" en een blondje?
A: Een blik "Kittekat" is ook met hersentjes verkrijgbaar.

-
NL-mop:       ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief:      http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>