[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Echte mannen
"In Rome zie je nog eens echte mannen," verzucht Lenie na haar reis
door Italie. "Je moet alleen al eens zien hoe die kunnen autorijden
Met hun ene hand zwaaien ze naar de meisjes en met hun andere geven
ze de richting aan." "Maar hoe kunnen ze dan in hemelsnaam sturen?"
"Ik zei toch al dat het echte mannen zijn!"
---------------------------------------------------------------------
Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet,
meldt zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter.
"Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm."
De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt:
"Ga maar op de onderzoektafel liggen."
De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste.
"Tja meneer, dat vereist een harde aanpak!" De arts loopt naar de
achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje.
Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht
vervolgens 5 minuten... en stopt het koekje er achteraan. "Zo
meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!"
De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed
gaat," denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de
procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter.
"Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de
man, "maar ik ben geen gram bijgekomen, dokter!" De dokter laat de
man wederom plaatsnemen op de onderzoektafel. "Dat is een goed
teken," stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug."
De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer
terug te keren met een appel en een... Honkbalknuppel!
De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.....",
waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in
de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten.
Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt:
"He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------
Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe
stewardess. "Ze neukt wel aardig, maar m'n vrouw is toch een stuk
beter," zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar
achter om ook de stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt
hij terug en zegt: "Ze kan het aardig, maar jouw vrouw neukt
inderdaad beter."
---------------------------------------------------------------------
In een nieuw opgezet soort Artis wil de dierentuinbeheerder een paard
met een zebra laten kruisen. Na veel lawaai en gerommel lukt het toch
niet. De man vraagt aan het paard: "Wat zit je nou te donderjagen,
wat is er mis?" Het paard antwoordt: "Zij wil verdorie haar pyjama
niet uittrekken!"
---------------------------------------------------------------------
Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is
geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite,
maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van
tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren."
"Goed mam," belooft Jantje.
Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw,
mag ik het baby'tje zien?" "Natuurlijk Jantje," zegt de buurvrouw,
en ze gaan kijken. "Dat is een mooi baby'tje," zegt Jantje, "echt een
mooi baby'tje." Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze
weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het baby'tje nog een keer mag
zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi baby'tje." En hij
voegt eraan toe: "Het heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker," zegt de
buurvrouw, "waarom vraag je dat?" "Nou," zegt Jantje, "een bril kan
'ie nooit dragen."
---------------------------------------------------------------------
Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De tandarts kijkt in zijn
mond en ziet een enorme rotte kies. De tandarts zegt: "Wat een gat,
wat een gat, wat een gat." De patient vraagt: "Waarom zegt u dat drie
keer?" Zegt de tandarts: "Dat doe ik niet. Dat was de echo."
---------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de dokter. In de wachtkamer ziet hij een vent in
een witte jas en zegt: "Hallo, ik kom hier voor een onderzoek."
Zegt de man in de witte jas: "Heb je een levensverzekering?"
"Hoezo, ga ik soms dood?" "Nee, dat heb ik niet gezegd."
"O, dus ik mankeer wat aan mijn oren?" "Nee, dat zie je verkeerd."
"Dus ik heb iets aan m'n ogen?" "Wees nou eens effe rustig!"
"Dus m'n hart is niet in orde?" "Ga nou eens effe zitten."
"Dus ik ben ook nog slecht ter been? Word ik nou nog onderzocht?"
"Ja," zegt de man in de witte jas, "misschien door de dokter, maar ik
ben de melkboer."
---------------------------------------------------------------------
Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij
kent als een vaste klant uit zijn restaurant.
"Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij.
"Spijt me", grijnst de chirurg, "dit is helaas niet mijn tafel. Maar
mijn collega komt zo!"
---------------------------------------------------------------------
Twee oudere echtparen lopen op straat, de vrouwen voorop, de mannen
er achteraan. Jan zegt tegen Kees: "Gisteravond zijn we in een nieuw
restaurant wezen eten en ik heb nog nooit zo lekker gegeten. En het
was nog ontzettend goedkoop ook!"
Kees: "Nou, wij gaan ook graag uit eten, wat is de naam van dat
restaurant?"
Jan: "Ben ik effe kwijt, help me eens. Wat is ook alweer de naam van
zo'n mooie rooie bloem die zo lekker ruikt met een stengel vol
doornen?"
Kees: "Een roos?"
Jan: "Ja, dat is het!" en roept vervolgens naar zijn vrouw:
"He Roos, hoe heette dat restaurant ook alweer waar we gisteren
gegeten hebben?"
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>