[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Grappen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Ma Flodder
Ma Flodder komt het cafe binnen met een papegaai op haar schouder.
Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: "De man die weet wat voor
een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed."
Ze kijkt naar de mannen, wijst er 1 aan en zegt: "Jij mag 't zeggen!"
De man antwoordt: "Uuh, een duif."
Zegt ze: "Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed."
---------------------------------------------------------------------
Een boer rijdt op een fiets door de stad. In zijn linkerhand houdt
hij een dik touw vast, waaraan een paard zit. Plotseling houdt de
politie hem tegen. "Meneer, u weet toch dat u niet met een paard
naast u mag fietsen?" Verbaasd kijkt de boer achterom en roept:
"Verdikkeme! Is dat stoute beest weer van m'n bagagedrager
afgesprongen!"
---------------------------------------------------------------------
Een visser slaat een heel klein visje aan de haak. Hij gooit het
terug en zegt: "En laat ik je hier nooit meer zien zonder je ouders!"
---------------------------------------------------------------------
Een wat oudere man loopt op de golfbaan, en hij kan er niets van. Hij
loopt een beetje te hannesen met al die stokken. En hij voelt dat ze
hem achter zijn rug staan uit te lachen. En dan doet hij opeens een
schietgebedje: "Oh Lieve Heer, ik zou zo graag goed willen golfen."
Even later wordt hij op zijn rug getikt. Hij draait zich om en ziet
daar een engel staan. "Heb jij mij geroepen?" vraagt de engel. "Nou
niet dat ik weet, he wacht eens even ik heb net wel een schietgebedje
gedaan", zegt de man. "Nou dan ben jij mijn klant, wat zou jij graag
gehad willen hebben?" vraagt de engel. "Nou ik zou zo graag goed
willen golfen." "Oh dat ik geen probleem," zegt de engel, "er is
alleen maar een klein nadeeltje, als ik ervoor zorg dat jij goed kunt
golfen, dan stelt jouw seksleven helemaal niets meer voor." "Oh dat
is geen probleem," zegt de man. En de engel verdwijnt weer zoals hij
gekomen is. En de man begint te golfen, en goed! Hij slaat birdies,
eagles, hole in ones, binnen de kortste keren is hij kampioen van de
club. Een tijdje later tikt die engel hem weer op de schouders en
vraagt: "En, hoe is het er nou mee?" "Nou goed," zegt de man, "ik
versla ze gelijk." "Maar dat seksleven van jou?" "Ook goed!" "Wat is
goed?" vraagt de engel, "hoe vaak per jaar?" "Drie keer!" antwoordt
de man. "En dat noem jij goed?" vraagt de engel. Zegt de man:
"Dat is toch helemaal niet zo slecht voor een pastoor van een kleine
parochie!"
---------------------------------------------------------------------
De juffrouw geeft les over vraagstukken en vraagt aan Proske:
"Proske, op een telefoondraad zitten drie mussen. Een jager komt
voorbij en schiet 1 mus dood. Hoeveel mussen zitten er nog op de
telefoondraad?" Proske denkt even na en zegt dan: "Geen enkele,
juffrouw." "Geen enkele, Proske?" "Neen, juffrouw, de jager heeft 1
mus doodgeschoten, en de andere twee zijn gaan vliegen." "Tja...",
zegt de juffrouw, "rekenkundig gezien is uw oplossing fout, maar uwe
logica, daar kan ik wel inkomen." "Juffrouw", zegt Proske, "ik heb
ook een vraag voor u." "Ja", antwoordt de juffrouw, "vraag maar..."
"Wel, in een ijssalon zitten drie dames een ijsje te eten. De eerste
eet haar ijsje op met een lepeltje, de tweede zuigt haar ijsje op en
de derde bijt in haar ijsje. Wie van de drie is getrouwd?" "Euh... de
tweede?" zegt de juffrouw. "Neen, juffrouw, degene die een trouwring
draagt", antwoordt Proske, "maar uwe logica, daar kan ik wel
inkomen."
---------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de dokter, en zegt: "Dokter, ik ben gebeten door
een krokodil!" Zegt de dokter: "Tja, dat doen ze..."
---------------------------------------------------------------------
V: Waarom dragen brandweerlieden rode bretels?
A: Om hun broek op te houden.
---------------------------------------------------------------------
Een man heeft nog maar 25 gulden en wil hiermee naar de hoeren.
Hij loopt op de wallen en ziet een bord: Neuken 100 gulden, Pijpen 50
gulden en Iepen 25 gulden. Nou dan maar iepen. Hij gaat naar binnen
en zegt: "Doe mij een potje iepen!"
De hoer trekt zijn broek naar beneden, neemt zijn lul in haar mond en
blaast er hard op.
Zijn zak wordt opgeblazen, zegt die kerel: "Is dat alles??"
"Nee, wacht effe", zegt ze. Ze neemt z'n voorhuid tussen haar vingers
en laat hierdoor de lucht ontsnappen, IEP IEP IEP IEP IEP IEP IEP
---------------------------------------------------------------------
Een klein meisje komt de apotheek binnenlopen:
"Ik ben vergeten hoe het drankje heet," zegt ze, "maar ik weet nog
wel dat er meclozinehydrochloride in zit..."
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>