[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Grappen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Olifant
Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens
blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de
ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een
sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie
er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren.
"Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader
gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant."
"Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem
dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent:
"Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."
---------------------------------------------------------------------
Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: "Hoeveel
is vijf plus vijf?" "Waar ben je nu weer mee bezig?" vraagt vader
stomverbaasd. Jantje antwoordt: "Meester zegt dat konijnen heel snel
kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens
optellen!"
---------------------------------------------------------------------
Er komt een homo bij de slager en vraagt om 1 worst.
De slager zegt: "Een hele of in plakjes?"
De homo zegt: "Een hele natuurlijk, mijn kont is geen sjoelbak!"
---------------------------------------------------------------------
Wat je ook doet, goed doe je het nooit
--------------------------------------
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je
te vroeg, dan ben je een slijmer of blij dat je thuis weg bent. Blijf
je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je precies op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan kun je niet zelf beslissen.
Doe je dat niet, dan ben je eigenwijs.
Roep je iemand apart, dan loop je te smoezen.
Doe je dat niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man of vrouw zijn.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeen, dan ben je een uitslover.
Maar als je ze niet hebt, gaat er niets van je uit.
Laat je een ander iets doen, dan ben je een afschuiver.
Pak je iets zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je altijd al geluk gehad.
Loopt er iets mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Maar...............
Als je dood bent, dan was je een geweldig mens.
Snap je het nog???
---------------------------------------------------------------------
"He Garfield, je bent zo stil, zeg eens iets tegen de mensen!"
Garfield: "Iets tegen de mensen!"
---------------------------------------------------------------------
Moos heeft een broodjeszaak. Er komt een man binnen en die bestelt
brood, gehakt en wat zuur. Even later brengt Moos de man een bal
gehakt. "He, wacht effe," zegt de man, "waar is het brood?" "Dat zit
in het gehakt," zegt Moos. "En waar is het zuur dan?" vraagt de man.
Zegt Moos: "Dat krijg je als je die bal op hebt."
---------------------------------------------------------------------
Een dorpsjongen biecht dat hij gezondigd heeft tegen het zesde gebod.
De pastoor probeert hem uit te horen, maar de jongen zegt dat hij
niet durft te bekennen met wie hij de zonde bedreven heeft, want het
gaat om een getrouwde vrouw.
"De vrouw van de bakker?" vraagt de pastoor. "Nee, Eerwaarde."
"Van de slager dan?" Opnieuw schudt de jongen zijn hoofd. "Dan kan
het alleen nog maar de vrouw van de kruidenier zijn." "Ook niet."
"Het spijt me jongeman, maar dan kan ik je geen absolutie geven, dat
begrijp je toch?"
Bij het verlaten van de kerk komt de jongen een vriend tegen. "He
jij, ben je Katholiek geworden?" "Ach nee, gewoon een paar adresjes
gehaald...."
---------------------------------------------------------------------
Een vrouw is al jaren prostituee. Op een dag ontmoet ze een leuke
man, die niet weet dat zij een hoer is. De man doet haar een
huwelijksaanzoek, maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil
trouwen. De vrouw gaat naar de dokter en legt het probleem voor:
"Ik wil graag met die man trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een
maagd maken?" "Dat kan wel," zegt de dokter, "maar dan moet ik uw
trommelvlies naar uw vagina transplanteren." "Doet u dat dan maar,"
zegt de hoer.
De transplantatie slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij
de dokter voor de nacontrole. "En?" informeert de dokter: "Hoe gaat
het er nu mee?" De vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u
dokter?"
---------------------------------------------------------------------
Jantje staat luidkeels op straat te lachen.
Een aardige, oude man vraagt: "Waar heb je zo'n pret om?"
"Dat zeg ik niet", zegt Jantje, snikkend van de lach.
"Toe nou", dringt het heertje aan, "dan kan ik meelachen."
"Nou, vooruit dan", zegt Jantje,
"Dan moet u recht omhoog kijken, juist.
Nu vier stappen naar links, juist.
Tenslotte drie stapjes naar voren.
Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardenhoop!"
---------------------------------------------------------------------
Een Hollander tegen de dokter, volkomen over de toeren.
"Dus dokter, u gelooft werkelijk dat mijn vrouw het alsnog redt?"
"Daar ben ik stellig van overtuigd."
"Mijn god, weet u dan soms iemand die een grafzerk wil kopen??"
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>