[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Moppen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
De nieuwe C.A.O.
----------------
art. 1:
Werk is ontspanning, elke moeite dient vermeden te worden.
Wie bij het werken zweet, dient onmiddellijk ontslagen te worden.
art. 2:
Het begin van de werktijd is door de werknemer zelf te bepalen, dit
mag echter niet voor 10:00 uur 's morgens zijn. Voor het begin van
het werk worden broodjes en koffie met koek verstrekt.
art. 3:
Het minimum loon betreft fl. 50,- per uur; dat is fl. 8000,- per
maand. Daarbij komt nog het gratis verstrekken van bier en
sigaretten.
art. 4:
Elke werknemer dient te verschijnen in een perfect maatkostuum, welke
kosten kunnen worden gedeclareerd bij de directie.
art. 5:
Werknemers die langer dan 5 weken in het bedrijf werken worden per
auto van en naar huis gereden. Voor oudere werknemers dienen enkele
limousines aanwezig te zijn.
art. 6:
Tijdens het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt er een
lied ingezet, dient iedereen uit volle borst mee te zingen.
art. 7:
Van 12:00 uur tot 15:00 uur is lunch-tijd.
Mannen en vrouwen nemen plaats aan een gedekte tafel.
art. 8:
Van 15:00 uur tot 16:00 uur is koffietafel.
Tijdens de koffie zorgt de werkgever voor muzikale begeleiding.
art. 9:
Wie bij het werk in slaap valt mag niet gewekt worden.
art. 10:
Om 17:00 uur is iedereen vrij.
Bij het verlaten van het bedrijf dient de directeur elke werknemer
een hand te geven voor het werk dat ze gedaan hebben.
art. 11:
Naar het toilet gaan tijdens de pauzes moet zoveel mogelijk vermeden
worden, daar zijn de werktijden voor.
art. 12:
Wil een werknemer trouwen, dient de directeur voor een volledige
uitzet te zorgen.
De bruiloft vindt plaats in het huis van de chef.
Het bedrijf dient minstens 8 dagen gesloten te worden.
art. 13:
Bij collegiale ruzie's is het gebruik van tafel- en/of stoelpoten
niet aanbevolen. Knuppels, revolvers en/of andere wapens zijn
verkrijgbaar bij de directie.
---------------------------------------------------------------------
Drie blondjes zitten op een onbewoond eiland. Er spoelt een fles aan,
met een briefje erin waar op staat: "Wie dit leest mag drie wensen
doen". Het eerste blondje wenst: "Ik wilde dat ik slim genoeg was om
van dit eiland af te komen". Ze krijgt onmiddellijk bruin haar, loopt
het water in en begint naar de overkant te zwemmen.
Het tweede blondje wenst: "Ik wil nog slimmer zijn dan zij". Ze
krijgt zwart haar, pakt een boomstam, bewerkt die tot een kano en
vaart naar de overkant.
Het derde blondje wenst: "Ik wil NOG slimmer zijn dan de andere
twee". Ze wordt een man, loopt tien meter naar links en loopt over de
brug naar de overkant.
---------------------------------------------------------------------
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling.
Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje.
De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..."
Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan..."
---------------------------------------------------------------------
Een achteloze fietser fietste door de duinen en werd opeens
opgeschrikt door een man die uit de bosjes kwam met een half
afgezakte broek, en vroeg: "Heeft U misschien een zakdoekje voor me?"
De fietser vroeg: "Waar heb je die nou voor nodig?"
"Ik moest zo ontzettend nodig, maar nu zijn de konijntjes op!"
---------------------------------------------------------------------
Ik was laatst scheidsrechter bij de Paralympics op het onderdeel
zwemmen. Op het eerste startblok staat een man met een been, op het
tweede startblok een man met een arm. Op het derde startblok staat
een man zonder benen, op het vierde een man zonder armen. Het zal
wel, denk ik. Op het vijfde startblok staat alleen een romp, en
daarnaast op het zesde alleen een hoofd. Het startsignaal klinkt en
iedereen duikt in het water. Alleen het hoofd blijft liggen. Da's nou
ook rot, denk ik, dus ik loop naar dat hoofd en geef het een zetje
het water in. Het hoofd zinkt meteen naar de bodem. De rest van de
ploeg komt al weer terug zwemmen, dus ik klok ze af op aankomst: jij
bent eerste, jij bent tweede... En ondertussen ligt dat hoofd maar op
de bodem! Als iedereen binnen is, duik ik in het water, haal het
hoofd van de bodem en zet het op de kant. Ik zeg: "Als je niet kan
zwemmen, moet je niet meedoen..." "Ja," zegt het hoofd, "ik heb tien
jaar geoefend om met m'n oren te zwemmen en nou moet ik een badmuts
op!"
---------------------------------------------------------------------
Er lopen twee kikkers langs de rijksweg.
Zegt de ene kikker: "Pas op, daar komt een vrachtwagen."
Zegt de andere kikker: "Ppfflfth."
---------------------------------------------------------------------
"Noem mij eens twee voornaamwoorden, Harry!" zegt de meester.
"Wie? Ik?" vraagt Harry.
"Prima geantwoord, Harry!"
---------------------------------------------------------------------
V: Wat is erger dan siliconenborsten?
A: Een tupperware-doos!
---------------------------------------------------------------------
De broeder in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Toen hij aan het onderlijf moest beginnen, zei hij tot de dame:
"Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw, "Ik heb al 30 jaar geen post meer
gehad!"
---------------------------------------------------------------------
"Dokter, wat moet ik nu beginnen? Gisteren heeft mijn zoontje een
heel doosje hagelpatronen ingeslikt. Vanmorgen liet hij drie keer
achter elkaar een wind en de kat viel dood..."
---------------------------------------------------------------------
V: Wanneer gaat een Hollander bouwen?
A: Als hij balken onder zijn ogen heeft en stenen aan zijn nieren!
---------------------------------------------------------------------
Wandelaar tegen een hengelaar: "Hoeveel vissen hebt u al gevangen?"
Hengelaar: "Nog een paar. Dan heb ik er twee."
---------------------------------------------------------------------
Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus. In de pauze gaat
vader iets te drinken halen en Jantje gaat met z'n moeder langs de
stallen lopen. Ze komen bij de olifanten. "Wat daar aan die olifant
hangt, wat is dat?", vraagt Jantje z'n moeder. "Dat is zijn slurf",
zegt moeder. "Nee, daar in het midden". "Dat is zijn staart", zegt
moeder. "Nee", zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik".
"Oh bedoel je dat", zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!".
Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie. Als dat
op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt: "Wat daar
aan die olifant hangt, wat is dat?". "Dat is zijn slurf", zegt vader.
"Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat
DAAR, onder zijn buik." "Oh. bedoel je dat", zegt vader. "Dat is de
olifant zijn lul". "Zijn lul?", zegt Jantje, "maar toen ik het mama
vroeg, zei ze: oh. dat is niks". "Ja", zegt vader, "maar mama is
verwend!"
---------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de psychiater en klaagt: "Mijn vrouw denkt dat ze
een piano is." Zegt de psychiater: "Dan moet u de volgende keer uw
vrouw eens meenemen." Zegt de man: "Ik ben daar gek! Weet u wel wat
het kost om zo'n ding te vervoeren?"
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>