[Date Prev][Date Next][Thread Prev][Thread Next][Date Index][Thread Index]
(fwd) Grappen
Once, zomola@babysoft.xs4all.nl (Zomola) wrote:
Handel
Sam komt Moos tegen. "En?" vraagt Sam, "hoe staan de zaken?"
"Uitstekend," zegt Moos, "ik heb net een wagonlading met blikken
rundvlees op de kop getikt. Prima handel. Spotgoedkoop. Ben je
misschien geinteresseerd in een partijtje." "Tja," zegt Sam,
"als ik nou duizend blikken van je koop, wat kost me dat dan?"
"Voor jou een vriendenprijsje," zegt Moos, "Tweeduizend gulden."
En Sam koopt duizend blikken rundvlees van Moos. Sam neemt gelijk een
blik mee naar huis om 's avonds te eten. Als hij 's avonds het blik
wil openmaken, vertrouwt hij het al niet: dat blik staat helemaal
bol. Sam maakt het blik open: het vlees stinkt als de hel, helemaal
bedorven.
De volgende dag komt Sam Moos weer tegen. "Wat heb je me nou
geflikt?" vraagt Sam: "verkoop je me 1000 blikken rundvlees, niet te
vreten!" "Tja," zegt Moos: "die blikken rundvlees zijn niet voor
consumptie, die zijn voor de handel!"
---------------------------------------------------------------------
Een man heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten
zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend en het
asfalt glimt van het water. "Verdorie", zegt de man, "nou moet ik nog
een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de kolere", roept hij,
"het heeft nog gevroren ook!"
---------------------------------------------------------------------
Er was eens een jonge piloot bezig met zijn eerste nachtvlucht en hij
probeerde een beetje populair over te komen bij de verkeersleider.
Hij meldde zich met: "Raad eens wie?"
Waarop de verkeersleider alle landingslichten dooft en roept:
"Raad eens WAAR??"
---------------------------------------------------------------------
Garagehouder tegen klant: "Wat uw auto betreft heb ik goed nieuws en
slecht nieuws. Het goede nieuws is dat de reserveband en het
handschoenenkastje prima in orde zijn..."
---------------------------------------------------------------------
Dokter de Zwart komt op zijn wekelijkse ronde door het bejaardenhuis
meneer van Puffelen tegen en begint een praatje met hem. Van Puffelen
zegt hem dat hij de laatste week rare dingen meemaakt.
"Als ik 's-nachts naar de WC ga, dan gaat vanzelf het licht aan."
De Zwart is bang dat van Puffelen een beetje seniel wordt, dus hij
belt diens zoon op. Zijn vrouw neemt op en hij vertelt het verhaal
aan haar, waarop zij gilt: "He Jan, moet je horen, Pa piest weer in
de ijskast!"
---------------------------------------------------------------------
Een niet meer zo jonge artiest komt bij een impresario en probeert
hem een muizennummer aan te smeren. "Ach," zegt de zakenman, "dat is
al zo vaak vertoond!" "Maar mijn muis begrijpt en spreekt Frans!"
"Wel laat dan maar eens horen." De artiest neemt zijn muis in de hand
en vraagt: "Que voulez-vous fumer? Une cigarette ou une pipe?"
"Piep," zegt de muis.
---------------------------------------------------------------------
"Tante, waar is uw geweer?"
"Geweer? Ik heb helemaal geen geweer!"
"Maar papa zegt altijd dat u op mannenjacht bent!"
---------------------------------------------------------------------
De drie dochters van boer Fons moesten hun een vrijer gaan zoeken.
Daarvoor hadden ze het ganse weekend vrijaf gekregen op de boerderij.
Maandagmorgen bij het melken van de koeien voelde boer Fons zijn
dochters aan de tand over het voorbije weekend.
Fons: "Awel Marie, hebt ge ne vrijer?"
Marie: "Ja, en het is ne knappen".
Fons: "Wat doet hij voor iets".
Marie: "Ik weet het niet zeker maar ik denk dat het een tandarts is".
Fons: "Ge denkt dat?"
Marie: "Ja, hij heeft toch een ganse avond met zijn tong mijn tanden
onderzocht".
Fons: "Amai, en Maria, hoe was het met U, hebt hij een vent?"
Maria: "Ja, en het is een dokter denk ik".
Fons: "Hoe weet ge dat?"
Maria: "Hij deed mijn kleren uit en betastte me van onder tot boven".
Fons: "Dat is straf, en Marian wat voor iets is die van U?"
Marian: "Een behanger denk ik".
Fons: "Hoezo?"
Marian: "Awel, zijn pap kleeft nog tussen mijn benen!"
---------------------------------------------------------------------
Een zakenman gaat naar Japan voor een conferentie. In Tokio wacht een
Japanse collega hem op en neemt hem mee naar zijn hotel. Daar stelt
de Japanse collega de vraag of de zakenman het op prijs stelt dat een
vrouw hem voor de nacht gezelschap komt houden. Hij stemt toe en een
knap Japans vrouwtje, Kiki genaamd, wordt aan zijn kamerdeur
afgeleverd. Iets later die nacht in bed, hij is Kiki volop aan het
pakken, schreeuwt zij de hele tijd "yaka nun saki, yaka nun saki."
De zakenman verstaat geen Japans en denkt dat zij dit vol extase zit
te schreeuwen. Ze gaat nog zo'n 15 minuten door met het schreeuwen
van "yaka nun saki, yaka nun saki". Als de man klaar is vertrekt het
meisje naar huis, de zakenman denkt dat hij de vrouw ook goed heeft
bevredigd. De volgende dag gaat hij met zijn Japanse collega golfen.
Hij speelt geweldig goed, zijn bal loopt recht het gat in, de man
schreeuwt "yaka nun saki, yaka nun saki". Zijn Japanse collega
bekijkt hem en zegt: "Wat u bedoel met VERDORIE IN VERKEERD GAT??"
---------------------------------------------------------------------
Belangrijke aankondiging:
De Belgische Bond van Padvinders zal woensdag 11 augustus 1999 in
Arlon tussen 12h10 en 12h30 locale tijd een demonstratie
overlevingstechnieken geven. Zo zal met behulp van een vergrootglas
en zonlicht vuur gemaakt worden, dit gaat echter alleen door als de
zon schijnt. Laten wij allen daarom hopen op goed weer.
De Belgische Bond van Padvinders.
-
NL-mop: ongemodereerde Nederlandstalige moppen mailinglist
Archief: http://mail.nl.linux.org/lists/
Afmelden: stuur een email aan Majordomo@nl.linux.org met in de body:
unsubscribe nl-mop <email-adres>